Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Снег ночью выпал и лежит — дохлым прикидывается.

  • В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

  • Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

  • — Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
    — Поэтому в финал выходит другой участник.

  • — Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
    — Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
    — И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…

  • Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — В двадцать пятой.
    — Палате или камере?

  • Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
    — Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    — Что за фигня, Иисус?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь... заслужил...
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

  • — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
    — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

  • Брежнев после выступления ругается:
    — Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
    — Вы взяли три экземпляра...

  • За столом разговаривают две рюмки:
    — Тут такая скука, что можно чокнуться.
    — Наливай.

  • Хорошая болезнь — склероз:
    — Ничего не болит и каждый день новости.

  • Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
    — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

  • В США в продаже появился набор Юный полицейский.В него входят:
    Полицейский значок.
    Пистолет.
    — Наручники.
    — Пончики.
    — Труп напарника (чтобы мстить за него !)

  • Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    — Не понял. Это как?
    — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • — Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
    — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

  • Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо:
    — Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой?
    — Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.

  • Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

  • Кристина Орбакайте поёт:
    — Мир, в котором я живу, называется мечтой!
    — Да Господи ты боже мой — да кто бы сомневался—то?!

  • С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
    — Увы, далеко не всем переезд был по карману.
    — Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

  • Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

  • Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

  • Ватага детей прибегает на кухню к папе:
    — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
    Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
    — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

  • Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.

  • Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
    — Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
    Хохол:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
    Русский:
    — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
    Еврей:
    — Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

  • — Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    — Держи, папа.
    — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
    городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
    входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
    он громко объявляет:
    — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
    Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
    — А сколько вас?
    — Нас — пятьдесят миллионов!
    — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
    — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
    — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
    — Ну он с топором приходил.

  • — Мама, дай чаю!
    — Сынок, попроси по—хорошему!
    — Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!

  • В торговом училище сдают экзамен.
    — Килограмм — это сколько будет?
    — 800 граммов с пакетом...

  • Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

  • На совещании:
    — Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
    — Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

  • Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

  • — А вы кто?
    — Я женщина вашей мечты!
    — Да? Нет, я не о такой мечтал!
    — А сбылась такая!

  • Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
    — Сынок, какое твое последнее желание?
    Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
    — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
    — Умоляю, казните меня первым!

  • Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
    Экскурсовод:
    — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
    Новый Русский:
    — Да у вас тут, в натуре, космодром!

  • Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны.
    Садится в эту лужу и сидит.
    Подходит мент:
    — Чего здесь делаешь?
    — Ты шо, не видишь? На луне сижу.
    — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

  • — Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
    — Ведутся разработки новых унитазов.

  • Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
    — Я признаюсь: это он!

  • Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
    — Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
    Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
    — Концепция поменялась — я усрался.

  • — Я тебя люблю.
    — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

  • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

  • Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
    — Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
    — Ну и чё...
    — Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

  • В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

  • Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

  • — Доктор, я боюсь вам сознаться…
    — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
    — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
    — Кстати, а кем вы работаете?
    — Экскурсоводом в музее.

  • Уважаемый Бен Ладен!!!
    — От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
    — Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

  • — Какие у тебя планы на осень?
    — Пить буду.
    — У тебя на лето такие же планы были.
    — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

  • Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

  • Общаются две подруги.
    — Как ты познакомилась с мужем?
    — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц