Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сегодня черный кот уступил мне дорогу...
— Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж.
— Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм... у него... не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била?
— Нет, только твоя.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
— Утро доброе!
Бабушка встает с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель!
— Согрейте его тёплой купюрой…

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?
— Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
— Вовочка, ты что—то хотел добавить?
— Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

— Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
— Так ведь он умер.
— Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют...

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Судья ругает бродягу:
— Зачем ты такой неблагодарный? Тебе бабушка дала батон, а ты ей камнем разбил стекло!
— Я не камнем.
— А чем?
— Тем самым батоном...

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена наняла мне новую секретаршу!
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...

Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
— Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
— Что — укропы, фашисты?
— Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
— А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали .
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

— Владик, ты школьник?
— Нет, еще садист... Я в садик хожу!

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— ЕГЭ.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.

Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

— Девушка! Разрешите вас пригласить в поход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза в поход ходила!

Найдите лишнее в этом ряду:
— Космический корабль—трамвай—самолет—конопля—воздушный шар.
— Если вы ответили"конопля"—это неправильно. Правильный ответ—трамвай.
— Потому что на трамвае не улетишь.

Друзья делятся на две категории: одним ты даёшь в долг, а у других одалживаешь. Вторые гораздо надёжней.

Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
— Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так:
— Ой, а я вас сразу и не узнал!

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.

— Дорогой Дедушка Мороз!
— Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
— С верёвки снимайте!

Если доктор сказал, что мне надо найти занятие для снятия стресса — это можно считать разрешением на отстрел мудаков?

Сегодня мне сообщили, что я ненормальный. Тоже мне, новость.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае

Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
— Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
— Наливай...

— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Твою ж...