Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

  • Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    — Ты его знаешь?
    — Да так, работаем вместе.
    — И кем он у вас?
    — А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

  • Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
    — Старец, кто ты? Тот отвечает:
    — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
    Папа?!! Старец:
    Буратино?!!!

  • Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
    — Ой, крыса, — с испугом сказала она.
    — Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Как провела 8 марта?
    — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
    — Ой, как романтично. А что же потом?
    — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

  • — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    — Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
    — Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
    — Потому что меня никто не спрашивал!

  • Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

  • По закону вы можете жениться в 16 лет.
    Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18—ти.

  • Одна женщина говорит приятельнице:
    — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих:
    — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

  • Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

  • Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

  • Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

  • Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись:
    — Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет:
    — Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.

  • Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
    — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей.
    — Абрам — скока?
    — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
    — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

  • Приятель на работе рассказал.
    Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
    — Твой кот, ты и убирай!
    А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
    — Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

  • Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
    — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
    — Наша ка—на—рей—ка!
    — Почему?
    — Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

  • Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

  • Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
    — ???
    — Я вышла замуж и сменила фамилию.

  • Школа в Грузии. Урок литературы.
    Учитель:
    — Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
    Гиви:
    — Вышел pэпа и заpэзал дэда!

  • Жена обращается к мужу:
    Милый, что ты хочешь на ужин?
    — Ну…Не знаю…А есть подсказки?
    — Нет. Есть курица.

  • Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

  • Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой—нибудь малоимущей семье.Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"...
    — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он:
    — Ты здесь?! А там?
    Она:
    — Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

  • В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
    — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
    Один агент тянет руку.
    — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

  • Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
    — Что случилось?
    — Да,напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А чё я—то? Пускай их родственники опознают.

  • Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
    — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей—то муж придёт к вам. Должны же они куда—то деваться!

  • Один другому говорит:
    Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
    Тот в ответ:
    — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

  • Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

  • Немцы подбили танк, окружили, кричат:
    — Русский, сдавайся!!!
    Открывается люк, из танка раздается:
    — Русский нет! Узбек нужен?!

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

  • Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    — Ты это проверял?
    — Проверял.
    — Хорошо проверял?
    — Хорошо.
    — Работает?
    — Работает.
    — Каждый день работает?
    — Да, каждый день.
    — Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

  • Рок—группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

  • Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
    — Как они сюда попали?
    — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
    — Они решили убежать от экскурсовода.

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • — Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
    — Кем работаешь?
    — Программер.
    — Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

  • На рынке:
    — У вас рыба свежая?
    — Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

  • — Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
    — Визит к косметологу на чистку лица.
    — Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

  • Женщина спрашивает у мальчика на улице:
    Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
    — Это же просто — нужно длину Ленина умножить на его ширину.

  • Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

  • Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
    — Проходил медведь, наступил.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  • — Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
    — Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
    — Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

  • Звонок в цирк:
    — Алло, слушаю вас.
    — Это цирк?
    — Да.
    — Вам нужны артисты оригинального жанра?
    — А что вы умеете?
    — Я передаю запахи на очень большие расстояния.
    — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

  • — Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

  • Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
    — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона:
    — Нет!
    Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
    — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

  • — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    — А когда протрезвел?
    — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  • Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    — Вы думаете? И что вы предлагаете?
    — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  • Жена — мужу:
    — Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
    Муж, тяжело опускаясь на стул:
    — Значит, она тебе все—таки рассказала...

  • — Доктор — а может, не надо?
    — Надо, Федя, надо!
    — Я не Федя! Я — Петя.
    — Так и я не доктор!

  • Вор говорит сыну:
    — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

  • Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц