Самые свежие смешные анекдоты до слез
Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
— Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда—то я сам просил этой руки!..Доктор, обследовав больного:
— Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
— Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.— Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта.
— Я хотел жениться.
— Хм... Странное у вас представление о свободе.У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
— Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
Колян:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Иван:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вова:
— Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
— А, Вован, не в рифму.
— Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
— Признаки беременности. Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник рай отдела:
— Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
— Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
— Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты!
— Это я все со слов своей жены говорю.Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
— Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
— Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
— Да? Например что?
— Ну например что на вас сейчас надето.
— Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья?
— Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
— А вот и не правильно трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
— Наверное спешат немного...Разговор двух политиков.
— Через 5—10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
— Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
— ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
— СДАЧА.Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
— Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
— Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
— Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
— Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
— Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
— Да, он сказал, что это — кое—что.
Мама возмущенно:
— Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!— А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
— Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.В камеру к заключенным вводят еще одного.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал—то?
— Убил тестя и сжег невесту...
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.На рынке. Покупатель:
— Скажите а эта картошка на посадку???
Продавец:
— Нет блин, на взлёт!!!Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин.
— Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
Генерал держит речь перед солдатами:
— Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
— Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.— Ты что делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
— Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В
первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
— Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
программиста:
— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
"более или менее"?
А программист ему отвечает:
— Так ведь "более или менее" значит "не равно".Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.