Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Рядовой Петров, вы знаете французский?
    — Йес, сэр!
    — Так это же английский.
    — Да? Так я еще и английский знаю?

  • Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
    — Мне два кило яблок.
    — Мы блондинкам яблоки не продаем!
    — А почему? — обижено
    — А потому что это аптека!

  • — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

  • Пропало вознаграждение, нашедшему собака!

  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
    — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • Разговаривают в автобусе два хакера:
    — Знаешь, у меня с писюком что—то.
    Весь автобус настораживается.
    — А то такое?
    — Да висит часто.
    — Может, зараза какая?
    — Проверял — все стерильно.
    — А крепко висит?
    — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
    — Мама! Мама! Смотри — программисты!
    — Почему ты так решил?
    — Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    Покурить травы и потр*х*ться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
    — Надо уши отрезать.
    Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
    — У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
    — Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.

  • В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация

  • Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
    Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    — Пацаны, а где тут брод?
    — Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
    — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

  • На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
    — А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
    — Это — экономика России.

  • Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
    — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

  • Построил прапор роту и говорит:
    — Кто может починить рацию на бронетранспортере?
    Из строя:
    — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

  • — Сколько стоит прыжок?
    — 10 тысяч.
    — Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
    — Мы вернем вам деньги.

  • Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.

  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
    — Мою посуду руками не трогала?
    — Не трогала, отвечает та.
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
    — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
    — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

  • Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет?..
    Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

  • В одесском ресторане. Официант:
    — Что будем заказывать?
    — Я бы хотел сначала меню.
    — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

  • Я сказал ей, что хочу попробовать что—то новое в постели.
    — Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

  • Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

  • Утром банкира на работу забирает новый водитель.
    Банкир — водителю:
    — Как фамилия?
    — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имениВася.
    — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
    — Любимый.
    Банкир:
    — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

  • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

  • За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
    Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

  • Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё достало, я хочу полежать”.

  • — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
    — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок:
    — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

  • Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
    — И как только эта птица может летать так быстро?
    — И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

  • — Осужденный, ваше последнее желание?
    — Посетить сайт одноклассники. ру.
    — Но почему?
    — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

  • — Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    Сестра, слабительное. Сейчас костылики—то бросите.
    — И побежите. Следующий!

  • На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

  • — Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
    — Тут мужчина уже не как не соврет.

  • Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

  • Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
    — Товарищ прапорщик, идите домой и пере обуйтесь.
    — Не могу, товарищ майор, дома тоже такие же остались.

  • Встречаются два начальника.
    Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
    — Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
    Блондинку или брюнетку?
    — Вообще без волос.

  • — Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
    — Мама, пойми, это не главное.
    — Нифига себе. А что главное?

  • Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

  • Как—то Вовочка спрашивает маму:
    — Мам, а как я на свет появился?
    — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    — Тань, плюнь в стакан.
    — Да ты что, Вовочка?
    — Ну плюнь.
    — Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

  • После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
    — Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

  • Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
    — Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
    Сосед сверху:
    — А что? Есть выпить?

  • У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

  • — Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
    Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

  • — Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
    — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

  • Приходит муж с работы и говорит жене:
    — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
    Жена (грозно):
    — Не пьяный, а выпивши!
    Муж (робко):
    — Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
    Жена:
    — Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!

  • — Андрюха, я женюсь!
    — На ком?
    — Ну, с кем я дружил все эти годы?
    — Э... На мне, что ли?

  • — Убивать нельзя?
    — Нет, нельзя.
    — А за веру?
    — Ну, это же святое дело!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
    — Ты где пропадал?
    — В армии.
    — Небось, постоянно бегал в самоволку?
    — Ни разу.
    — Странно, а ты где служил?
    — На подводной лодке.

  • В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
    — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
    — Акт об утопии. Еще подумал и написал:
    — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

  • Диалог у кресла стоматолога:
    — Доктор! Бона! Бона!
    — Намана—намана!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц