Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
    — Нет.
    — Ты хочешь стать командиром, как дед?
    — Тоже нет.
    (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

  • Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

  • Студенткублондинку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

  • — У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
    — Что ж у него за фамилия такая?
    — Да Толстой он.

  • Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
    — А где двери?
    — Да вот же они сзади!
    — Да нет, где двери?
    — Мужик, сзади тебя!
    — Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!

  • Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
    — Блять, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!
    Из жигулёнка:
    — Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
    Из джипа:
    — БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

  • — Что это от тебя такой противный запах?
    — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

  • Россия — страна, в которой выражение "поправить здоровье" означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

  • Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

  • В школе:
    — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

  • Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
    — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
    — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
    Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
    — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

  • Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

  • Леночка кричит что есть сил:
    — Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
    Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
    — И все? Это же нормально, Лена!
    — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

  • Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
    — Когда много коров или баранов — что это?
    Вовочка на минуту задумался:
    — Школа, что ли?

  • Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
    — Что вы там стоите?
    — Да вот — машина застряла.
    — Ну и где она?
    — Да вот же — я на её крыше и стою!

  • В 12 ночи звонок в милицию:
    — Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
    — В 8 утра,гражданин.
    — Спасибо.
    В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
    — Когда гасссстрнм открывается, а?
    — В 8 утра, гражданин, как обычно.
    В 5 утра:
    — А гассссссрр када?
    — Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
    — Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
    — Сядьте на средний.
    — Ну и кто из нас тут ненормальный?

  • Парень позвонил на радио: Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    Ведущий: Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
    — Итак вы отец двоих сыновей…
    — Ошибаетесь, — перебил ее клиент,
    — но я отец троих сыновей!
    Гадалка, улыбаясь:
    — Это вы так считаете…

  • Один майор говорит другому:
    — Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
    — И что?
    — Послужит долго!!!

  • Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
    — Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось...

  • Вовочка приходит в аптеку:
    — Дайте мне упаковку презервативов!
    — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

  • — Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
    — Что здоровье не позволяет?
    — Не, МОРДА дальше середины не влазит!

  • — Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
    — Показалось— подумал Штирлиц.

  • — Вы запомнили особые приметы преступника?
    — У него торчала нитка на свитере.
    — Это зацепка.

  • — ...Это не канифоль...
    — Нужно говорить “не комильфо”.
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, это не синонимы.

  • Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.

  • Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Нет проблем,садись!
    — А отдашься?
    — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Довезу, нет проблем!
    — О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

  • Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

  • Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

  • — Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
    — Почему?
    — А зачем?

  • Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бл* буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

  • — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • ВКонтакт, как холодильник.
    Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

  • Мать — сыну:
    — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
    — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

  • Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

  • Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

  • Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
    — Папа, а зачем нужен презерватив?
    — Чтобы детей не было.
    — А как им пользуются?
    — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

  • Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

  • Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
    Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
    Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
    — Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
    — В Сахаре, три года!
    — Мужик, ты че, там же леса нет!?
    — И здесь, млин, не будет!

  • Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
    — Ой, какой дождь теплый пошел!
    А другая, с верхней ветки, говорит:
    — Какой хочу, такой и пускаю.

  • Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
    — Просьба вернуть хотя бы деньги!

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
    — Это кто?
    — Лейтенант...
    Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
    Жена:
    — А это кто?
    Полковник!
    Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
    — А это кто?!?
    — Да—а—а, ефрейтор!
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц