Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Моему мужу как—то сказали:
    — Ваша жена так молодо выглядит!
    На что он ответил:
    — Конечно! Вампиры же не стареют!

  • Разговаривают два пьяных мужика:
    — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
    — Хотел проверить — настоящая или нет...
    — Ну и как?!
    — Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

  • Объявление по радио:
    — А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед...

  • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

  • — В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
    — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

  • Родители часто ставили меня в угол.
    — Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

  • На рынке.
    — Почём огурцы?
    — По шестьдесят.
    — Засунь их себе в попу!
    — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец:
    — Хотите сыграть?
    Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
    — Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
    — Лас—Вегас.

  • Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

  • — Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
    — Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

  • Объявление:
    — Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

  • На медицинском осмотре:
    — Знаете, мне не нравится ваш кашель.
    — Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

  • Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
    — Ох и отъемся сегодня!
    — С чего бы это?
    — Хозяин на рыбалку ушел.
    — Что, думаешь, рыбки принесет?
    — Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
    Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
    — А презервативы зачем? Я не просил
    — Такие уроды как вы не должны размножаться!

  • Отец в очередной раз выговаривает своему сыну—студенту:
    — Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
    — Но это не совсем так…
    — Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
    — Оба, папа, оба…

  • Разговаривают два армянина:
    — Дарагой, пошли в баню.
    — Заодно и помоемся!

  • Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах гололюдица!

  • — Что с тобой?!
    — Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.
    — Ты их запомнил хоть?
    — А че ее запоминать, жену—то?..

  • Утром программиста спрашивает его новая подружка:
    — (нежно) Ты на мне женишься?
    — (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!

  • Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

  • Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?

  • Письмо первое:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
    Письмо второе:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
    Письмо третье:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

  • — Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь.
    — Вы ведь учите его играть на скрипке.
    — Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно...

  • Вовочка спрашивает у родителей:
    — А что такое минет?
    Мама стеснительно:
    — Это когда пенис в рот берут...
    Отец:
    — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

  • Дональд Туск:
    Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

  • Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

  • Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
    — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

  • Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач:
    — Первому — В вашей крови обнаружено 50% ацетона.
    Второй падает со смеху.
    — Поворачивается ко второму:
    — А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

  • На лекции по политологии:
    — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

  • Разговаривают две блондинки.
    — Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
    — Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
    — Да... знаю... часа три придется проплакать.

  • Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

  • Один англичанин — джентльмен.
    Два англичанина — светская беседа.
    Три англичанина — парламент.
    Один француз — любовник.
    Два француза — дуэль.
    Три француза — Парижская Коммуна.
    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — небольшой базар.
    Три еврея — цыганский народный хор.
    Один русский — пьяница.
    Два русских — мордобой.
    Три русских — партийная ячейка.

  • — Доктор! Тут творится что—то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
    — Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

  • Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
    — Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
    — Ни одной, — ответил фермер.
    — Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
    — Как бы не так! — ухмыльнулся старик.
    — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

  • Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

  • Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
    — Куда хочешь:
    — В рай, или в ад?
    — А можно посмотреть?
    Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
    — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
    Мужик и говорит:
    — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
    — А где девушки, водка, картишки?..
    А черт отвечает:
    — Хорошая предвыборная кампания.

  • Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
    — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

  • Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    — Налейте—ка мне, мама, водочки 50 грамм.
    — Ты что, охренел совсем?!
    — А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    — А налейте мне, мама, ещё 50...
    — Ты переходишь все границы!
    — Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    — А давайте, я вам в глаз дам!
    — Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!..
    — А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща — с копыт на рога. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    Дорогой, ты отдал маме пенсию?
    — В процессе, дорогая, в процессе...

  • — Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
    — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
    — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

  • На колхозном собрании председательствующий объявляет:
    — Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
    После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
    — Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
    Достает второй череп:
    — А тут Пушкину семнадцать лет.
    Достает череп с дыркой:
    — После дуэли.
    Голос из зала:
    — Как же у Пушкина может быть три черепа?
    — А кто это спрашивает?
    — Я!
    — А кто вы?
    — Отдыхающий.
    — Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

  • Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
    — Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

  • Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
    — В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

  • Молодой лейтенанттанкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
    — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

  • В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

  • Так от чего умер ваш муж?
    — Ну. В основном от электричества.
    — Это, простите, как?
    Рогами за провода зацепился.

  • Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
    — Собьете этим самолет противника!
    — Но, товарищ майор...
    — Вы коммунист?!
    Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
    — Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц