Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Внутри себя я лежу на пляже.

  • — Что вас поражает в науке?
    — Пасту для зубов проверяют на яйцах!

  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
    — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

  • Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
    — Ребята, в среднем мы его пристрелили!

  • Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

  • Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

  • — Мама, что это?
    — Луковый суп, сынок.
    — Ты убила Чиполлино?!
    — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

  • Раввин:
    — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
    — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    Раввин:
    — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

  • — А что это у тебя в руках?
    Кроликизвращенец.
    — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
    — Отпустить?..

  • Чапаев вернулся из Парижа.
    — Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать!
    Налево посмотришь — мать твою так!
    — Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

  • Матч Россия — Азербайджан.
    Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

  • Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
    — Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола?
    — Жо...
    — Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!

  • — Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
    — Значит, вечный двигатель существует!

  • Хозяйка:
    — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
    — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
    — И вы выиграли?
    — Нет, проиграл.

  • Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как—то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
    — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?

  • Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
    — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
    — Ты, наверное одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    — А, как ты догадался?
    — Уж больно страшная.

  • Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
    — Спать до обеда?
    — Да.

  • Звонок в поликлинику:
    — Здравствуйте, можно записаться к лору?
    — К лору запись на месяц вперед!
    — А если я умру через месяц?
    — Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!

  • Советы, как выжить в кризис.
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

  • Свекровь невестке:
    — А борщ ты умеешь варить?
    — Умею...
    — А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
    — Добрую свекровь и голодного мужа.

  • Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

  • Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц зале и очень серьезным голосом говорит:
    — Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.
    — Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

  • Едут в купе четыре еврея.
    — Ох, — вздыхает один.
    — Охо—хо, — вздыхает другой.
    — Охо—хо—хо, — вздыхает третий.
    — Не болтайте о политике! — говорит четвертый.

  • Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
    — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
    — А я пять ящиков петард...
    — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

  • На поляне возле костра сидели люди.
    — Кастраты — подумал Штирлиц.

  • — Алло, доктор, у меня живот болит!
    — Это кариес.
    — Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
    — Это кариес.
    — Доктор, вы что, идиот?
    — Нет, я — автоответчик.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • — Я съела на ночь конфетку, скажи мне что—нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
    — Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

  • Врач:
    — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
    нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
    умудрился заболеть?!

  • Жена — мужу:
    — Когда вернешься домой?
    — Когда сочту нужным.
    — Хорошо, только ни минутой позже!

  • Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
    — А где он, мой котёночек?
    — Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

  • — Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам.
    — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  • Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!

  • — Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
    — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

  • — Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
    — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
    Медаль они не нашли.

  • Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
    — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
    — Он не машет. Он дирижирует.
    — Тогда почему дама все время кричит?

  • Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
    — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто.
    — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад.
    — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный.
    Петька спрашивает что с тобой В.И?
    — А тот и отвечает:
    — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.

  • В одесском трамвае:
    — Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

  • — Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
    — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
    — Хочу, что бы и они мне нравились!

  • — Кто самые—самые оптимисты в мире?
    Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

  • — Я на права не сдала...
    — А что завалила, практику или теорию?
    Пешехода завалила!!!

  • Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
    — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, «крыше»... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
    — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

  • — Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
    — А если не допустить, они у власти останутся!

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ:
    — Адын раз.

  • Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
    — Как идут дела?
    Второй отвечает:
    — Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
    — Чего же тут плохого?
    — Так он все прёт!

  • — Привет, как дела?
    — Да так, банки с огурцами взорвались...
    — КАК? КОГДА? ЖЕРТВЫ ЕСТЬ???

  • — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
    — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

  • Парадокс Януковича:
    — Когда Профессор говорит очередную глупость — все смеются, а когда делает — всем не до смеха...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц