Старые добрые смешные анекдоты. Шутки и анекдоты про старых.

25 Августа 2022 12:16
  • Старушки беседуют у дома:
    — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
    — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
    — А мы вот "балуемся".
    — Как?
    — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

  • Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
    — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

  • Семья празднует 35 лет супружества.
    — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
    — Помню Боренька, как такое забыть...!
    — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
    — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
    — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
    — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

  • Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
    — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
    — И как же ты его узнал?
    — По пальто.

  • Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
    — Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
    — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
    И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...

  • Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
    — Какой счёт?
    — 2:1
    — А кто играет?
    — Австрия—Венгрия.
    — Ага... А с кем играют—то?

  • Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
    — Чем американский спецназ отличается от русского?
    Моджахед отвечает:
    — Видишь ли, у русских всё наоборот.
    — Это как???
    — Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
    — Ну да...
    — Так вот, с русскими будет всё наоборот.

  • Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.

  • — Сколько Вам лет?
    — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

  • Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

  • Папа Римский призвал дать отпор террористам.
    — Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!

  • — Слушай, тебе жена изменяет?
    — Откуда я знаю?
    — А я всегда все знаю.
    — Как это?
    — А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена...»

  • Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

  • Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
    — Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
    Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
    — А пить что—то не хочется.

  • Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

  • Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…

  • Заходят сваты в избу и говорят:
    — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    — А не дурачок ли он у вас?

  • — Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
    — Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

  • — Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" — это же надо было такое придумать...
    — Но ведь РосТеха тогда не было ...

  • На суде:
    — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
    — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 62