Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена говорит мужу:
— У всех мужья как мужья! Вот взять хотя бы Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой...— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру.
— Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет!Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
— Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
— Вот, пожалуйста:
— Моей единственной с вечной любовью.
— Прекрасно, дайте мне десяток!Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка.
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.Молодая журналистка берет интервью у депутата:
— Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране
Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где—то есть и выключатель Путина.
А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...
— Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
— Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селедку!На выходе из магазина:
— Опять пива купил?!!!
— Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!Режиссер объясняет актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
Понятно?
— Да. Но скажите, грабитель будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?..Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь,изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи.— Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился.
— Нашел гада?
— Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка:
— Извините вчера я задел вашу машину — все исправил.
— Хрена себе!
— Дак и я про тоже — машина—то на сигналке стояла.Женщины делятся на две категории:
— Зачем я тебе? и На хрен ты мне?Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!— Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
— Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!— Ты почему все мои деньги на бухло потратил?
— Ты моя маленькая почемучка.Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— А, так все—таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
— Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
— Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает:
— Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?—Не поспели еще....В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
— Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдержал больной.
— Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
— Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...
— Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
— Какая связь?
— Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
— Короче, подстриги...Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
— Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
— Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай—ка съезжай с тротуара.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»