Анекдоты про стакан

Читайте самые смешные анекдоты про стакан. Мы собрали все анекдоты про стакан которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про стакан

15 Августа 2018
  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!

  • 3 алкоголика: — Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю. — Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается. — И я... Пока пописаю—3 раза кончу.

  • Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

  • Лектор закончил свой доклад. — У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: — У Вас там стакан на трибуне не освободился?

  • Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

  • Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

  • Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

  • Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

  • Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.

  • Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

  • Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: — Ну молодец! Второй: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: — Ну молодец! Третий: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: — Ну ты загнул!!!

  • — У Вас воды есть? — Не воды,а вода. — Ну дайте мне стакан вода.

  • Муж с командировки возвращается домой на день раньше. — Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату, — никого, забегает в ванную, — никого, заглядывает в шифонер, — и там никого. — И тогда идет накухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: — Да—а—а Нинка, стареешь — стареешь!

  • Национальное троеборье: — Подъем—переворот стакана, выход силой из—за стола, стойка на ногах.

  • Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. — У кого будут вопросы? — У вас там стакан на трибуне не освободился?

199 Анекдотов в категории