Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Почему у тебя синяк под глазом?
— Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

— Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке.
— Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах...
— Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.

— Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

Жена посылает мужа—программиста в магазин:
— Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
— Есть.
— Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

Объявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

— С чего начинаются приключения русских в другой стране?
— Пофиг! Меня всё—равно здесь никто не знает!

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
— Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
— Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А чего ты в школьном платье пришла?
— Так завтра же в школу...

Начальник кричит подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!

Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери:
— Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Беседуют два француза:
— Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
— Конечно! А какой второй?

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что—то я неважно себя чувствую…
— Так… Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не удалась неделька…

Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
— Слышь, ты кто ваще такая?
— Я Снегурочка.
— Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
— Девочка, ты кого вызвонила?
— А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

Умер еврей—танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин.
Сочиняли , сочиняли и родили текст: "Изя — всё. Приходит ответ : "Ой".

— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
— Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь,изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

— У Вас воды есть?
— Не воды,а вода.
— Ну дайте мне стакан вода.

Один приятель говорит другому:
— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взял?
— Мы уже в клубе.

Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...

— Папа, а поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик...
— В попку, что ли?!!
— В шейку, папа! На голове хвостик!

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть!
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
— Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут—то я ему и врезал... офицеру выносят бо—о—ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.Ей, по—моему, вообще все равно.Эгоистичная меховая скотина.

Муж жене:
— У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
— Да...
— Да!.. — мечтательно произносит Петька.
— Да—да! — подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

— Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
— В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

За двумя эстонцами погонишься — четырех и поймаешь!

— Почему голуби кивают головой при ходьбе?
— Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку—невидимку за штуку баксов купил!