Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

  • Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.

  • В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
    — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
    — Оцень холосо! — сказал китаец.
    — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  • По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
    — Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

  • Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок:
    — Живут же люди!

  • Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

  • Жена пилит мужа:
    — Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
    Муж:
    — Почему?
    Жена:
    — Да потому что ты идиот!

  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
    Изя приезжай, твой дядя умер.
    — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат...

  • В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
    — Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать — раввина?
    — Нет—нет... священника...
    Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
    Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
    — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
    — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

  • Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — Ну, пять...
    — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — Ну, семь...
    Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
    — Сколько выпьешь?
    — Семь...
    — Сколько дочерей тр#*нешь?
    — Ну, восемь...
    Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А я... без своей в гости не прихожу...
    — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А... ты мне тоже нравишься..

  • Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

  • Разговаривают два программиста:
    — Бля. А у меня духовка не включается...
    — Как так?... что пишет?

  • Женская логика:
    — Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...

  • Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
    Таможня спрашивает его:
    — Что везешь?
    — Труппы...
    — Как, в гробах?
    — Нет, навалом...

  • Жена:
    — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

  • Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
    — Эй! Чего не стреляете???!!!!!
    — Так ядро ж у вас!

  • На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

  • Антон, мне жарко...
    — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

  • Я не такой параноик, как каждый из вас думает.

  • — Циля, ты идешь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри не трать...

  • В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами.
    — В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

  • В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    Мальчик:
    — Четыре.
    Врач:
    А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

  • Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".

  • Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
    Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
    — Чего на руки—то глядит?
    Переводчик:
    — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
    — Может у вас что с руками не так.

  • Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.

  • Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

  • — Милый, может попробуем в другой позе?
    — А—а—а, говорящее бревно!

  • Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
    — Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

  • — Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
    — Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать.
    — Ты что, ясновидящий?
    — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

  • Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".

  • — Почему на ралли ездят по двое?
    — Один рулит, второй молится.

  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
    — У вас нет ничего запрещенного для провоза?
    Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.
    После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
    — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
    — Я торговал велосипедами...

  • Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

  • — Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
    — Потому что они не любят быстрой езды.
    — А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
    — Нет подходящих соперников.
    — Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
    — Когда там появятся эстонцы.

  • На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые. Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают.
    Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
    — А—А—А—А !!!!!
    Один орёл:
    — О, альпинисты полетели
    Второй:
    — Да! Вот и лето пришло

  • Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
    — Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
    — Шо цэ такэ?
    Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!

  • — ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
    — За что?!
    — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

  • Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
    — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
    — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

  • Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.

  • На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

  • Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:
    — А чем вы занимаетесь?
    — Передвигаю предметы на расстоянии.
    — Вы что, экстрасенс?
    — Нет, водитель грузовика.

  • Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.

  • Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
    — Здравствуйте Анатолий
    — Но я не Анатолий
    — Я знаю...

  • В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

  • — Как можно остудить горячий чай?
    — Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

  • За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше. Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!

  • Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
    — Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

  • — Слышал, у тебя новая девушка.
    — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц