Самые свежие смешные анекдоты до слез
— На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
— Точнее, в серебрянную медалистку.Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
— Господи Боже, сделай нефть хотя бы по 90 долларов!Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин!!!! И ты тоже!!!Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
— Я не Аня.Спорят двое:
— Все болезни из—за нервов.
— Нет, все болезни из—за денег.
— Ну хорошо, все болезни из—за нервов по—поводу денег.Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
— А—а—а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! — кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.У стоматолога:
— Девушка, откройте рот....Нет—нет! На колени становиться не нужно!Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
— Не жили богато, нечего и начинать.
— Извините, а вы точно министр экономического развития?Здравствуйте!
— Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
— Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
— Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
— Отправьте это сообщение всем своим знакомым
Заранее благодарен— Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
— Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
— Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями:
— Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!!
— А какая — чайная или десертная?
— ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает.
— Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
— Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить...Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
— карьера/отношения
— творчество/пьянство
— спасибо, но я не люблю выходить из дома.Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет каракатицы?
— Пусть сама выберет.Очередной допинг—скандал...
— В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
— Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку.
— Что ты плачешь, девочка?
— Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
— А теперь—то чего ты плачешь?
— Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.