Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

  • Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
    — Петька, он что—нибудь признался?
    — Нет...
    — А ты ему руки сломал?
    — Сломал...
    — А ноги?
    — Тоже сломал...
    — Шею ему свернул?
    — Свернул...
    — Позвоночник перебил?
    — Перебил...
    — Глаза выколол? — Выколол...
    — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
    Василий Иванович, мы же не изверги...

  • За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

  • — Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
    — Нет!
    — Обидно! Может, у вас наркотики есть?
    — Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!

  • — Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка!
    — Вон оно — в банке с формалином...

  • Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
    — Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
    Сара:
    — Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!..

  • Удивительно, но солдафонами чаще всего бывают те, кто не служил в армии.

  • Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
    В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
    Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
    — Привет, ты с какого факультета?

  • Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
    Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

  • Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
    — Ну?
    — Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.

  • Две брюнетки с Рублевки:
    — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
    — Ну и как, уже есть результаты?
    — Ну да! Лошадь уже похудела.

  • В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

  • К Абраму на работу прибегает сосед:
    — Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
    Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
    — Мойше, но это же не наш управдом!

  • «Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

  • — В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
    — Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

  • — Как ваш зять, миссис Смит?
    — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
    — Простите, но ведь это громадный плюс!
    — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  • — Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
    — А что за надпись на двери?
    — "На себя".

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • Приходит мужик к врачу и рассказывает:
    — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
    — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
    — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
    — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
    — Два раза в день.

  • Звонок в турфирму:
    — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    — А какой суммой вы располагаете?
    — Ну, тысяча рублей.
    — Отдыхайте...

  • На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
    Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
    — Манда—ты!
    — А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

  • Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
    — Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
    — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
    — Ну, тогда войди в меня...".

  • — Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
    Роза, как ви живете?
    — Ой, Циля, и не спрашивайте!

  • Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    — Какая глупая и нелепая смерть...

  • — Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
    — А вы проверили наши контрольные?
    — Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
    — А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
    Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

  • Жена беседует с мужем.
    — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
    — Двадцать.
    — Как работает?
    — Ничего, я доволен.
    — Красивая?
    — Симпатичная.
    — А как одевается?
    — Вот одевается медленно.

  • — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
    — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

  • Дневник грузина:
    — Панэдэльник. Скучино.
    Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
    — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
    — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
    Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
    Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
    — Васкрэсенье. Скучино.

  • — Какого черта вы здесь делаете???
    — Жду поезда...
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
    Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

  • Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

  • — Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
    — Открывайте.

  • — Повесьте, пожалуйста, куртку.
    — Не повешу: у вас нет петельки.
    — Ну, хотя бы за капюшон!
    — Не повешу: у вас нет петельки!
    — Ну, сейчас же спектакль начнется.
    — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

  • Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

  • Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.

  • — Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
    — Простите???
    — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

  • Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

  • — Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
    — И как?
    Греки были правы. Водой так не напьешься.

  • Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
    — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
    — У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

  • Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
    — А какая у вас национальность?
    — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
    — Так, еврейскую кровь надо слить!

  • Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...

  • Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
    — Мама, выгнали из института, подготовь папу.
    И получает ответ:
    — Папа готов, подготовься сам!

  • — Опасен ли птичий грипп блондинкам?
    — Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

  • И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
    — Аба, а что такое парадокс?
    — Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

  • Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
    — Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
    — Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

  • Пап, что такое отсутствие логики?
    — Глобус тебе в зад
    — Ну пааап?
    Борщ

  • Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
    — Ах, я чувствую себя, как в раю!
    — В самом деле? А я как в автобусе.

  • Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
    — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
    — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

  • Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
    — Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
    — Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц