Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
    — Давай я ее молотком забью!

  • Звонок на стройку:
    — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    — Да, еще вчера.
    — Тогда немедленно засыпайте!
    — Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

  • Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

  • Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
    — И таки шо?
    — Так и хочется съездить!

  • Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
    — Краска — она, как водка.
    — Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

  • Учительские высказывания.
    — Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
    был заперт в ванной!
    — И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
    — Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
    — Кеплер, перестань глазеть на небо!
    — Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
    — Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
    магнетическое обояние!
    — (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
    или шире!?
    — Павлов, перестать мучить собак!

  • Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

  • Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

  • Мужик с 8—ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9—ый. На вопрос из—за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…

  • Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
    — Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
    — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
    — Нет, змеи всех съели…

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад.

  • В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
    — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
    — Умер.
    — Ах, как же так... А жена его?
    — Умерла.
    — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
    — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

  • Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

  • Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..

  • — Я вам нравлюсь?
    — Я конечно извращенец, но не до такой степени.

  • В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.

  • На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей идеалы Майдана. Статья 1: «Кто не скачет — тот москаль

  • Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька...

  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
    — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • В гостях у еврея:
    — Намазывайте масло, намазывайте.
    — Я и так намазываю.
    — Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.

  • Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

  • К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
    Бог простит, сын мой.
    — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
    — Бог простит, сын мой.
    — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит):
    — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • У армянского радио спросили:
    — Кто такая порядочная женщина?
    — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
    — Да вы что, это же гулящая?!
    — Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
    — Это ж пропащая?!
    — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
    — Это ж одинокая?!
    — Одинокая — это когда один муж!!!

  • На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
    — Сколько…?
    Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
    — ..минут до прихода поезда?

  • Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
    Мать задумчиво:
    — Может, ему ещё дать?

  • Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

  • Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
    — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
    — Хорошо, Петя — отвечает Бог.
    — Жди и ты выиграешь в лотерею.
    Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
    — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
    — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

  • На тему Вовочки и папы программера:
    Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
    — До 1010...
    — Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
    — Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

  • — Почему?
    — Потому!
    — А поконкретнее?
    — Потому что!!!

  • Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

  • Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

  • Абрам звонит домой:
    — Сара, я сегодня ночевать не приду.
    — И через почему, Абрамчик?
    — Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер...
    — Ну ты, Абрам, даешь!
    — Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

  • Вчера купил борзую собаку.
    Я ему:
    — Фас!
    А он:
    — Да ты чё, бл*, ах*ел?

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
    — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

  • Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
    — Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
    — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
    — Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

  • — В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья.
    — К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

  • В еврейской семье всё решает папа!
    — А кто сегодня папа — решает мама...

  • Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
    — Что это С ней?
    — (Сонно) А... Так... Обморок!

  • — Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
    — Ну?
    — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

  • Муж вернулся из командировки. Жена:
    — Ну как?
    — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
    — Не один ты так думаешь.

  • Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.

  • — Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
    — А что не так? — поинтересовалась она.
    — Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
    — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу:
    — Причина смерти.

  • Еврей встречает друга и говорит:
    — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
    — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
    — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

  • А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

  • Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

  • В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
    — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
    Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
    — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
    — Нет, Штирлиц! — закричал первый.
    И тут началась драка.

  • Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
    — Да...
    — Да!.. — мечтательно произносит Петька.
    — Да—да! — подтверждает Фурманов.
    Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
    — Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц