Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    — А как вы хотели? Он его смотрит!

  • Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
    — Петька! Ты чем это там занимаешься?
    — Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
    — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

  • В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — Почему вы опоздали?
    — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
    — Ну ладно, в таком случае входите.
    Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы почему опоздали?
    — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
    — Хорошо, проходите на свое место.
    Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы, что тоже с ралли.
    — Нет, я курила.

  • Звонок в службу технической поддержки:
    — Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает?
    — Так у Вас новый тариф — "Золушка"

  • Разговаривают две подруги:
    Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
    — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

  • Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
    — Я хотел бы жениться на вашей дочери.
    — А вы уже беседовали с моей женой?
    — Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

  • — Пустота какая—то внутри...
    — Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

  • Контролер в поезде обращается к еврею:
    — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

  • С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
    — Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

  • Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

  • Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
    — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
    Второй математик отвечает:
    — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

  • И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

  • Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево — никого. Посмотрел направо — никого.
    — Показалось! — подумал Штирлиц.

  • — Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
    — Докторскую херачу!
    — Диссертацию?!!
    — Колбасу!

  • В начале августа — "Сколько стоит собрать ребёнка в школу?"
    В конце сентября — "Сколько стоит собрать мужика на фронт?"

  • — Алло, это секс по телефону?
    — Нет, это полиция!
    — Ну, я вам заплачу...
    — Продолжай, шалунишка!...

  • Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
    — На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

  • Приходит Маша в школу.
    Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?"
    Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

  • Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
    — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
    — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
    — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

  • Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
    — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
    Впереди целый мир непознанных возможностей!
    — Не зовут?
    — Не зовут...

  • Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Мой муж такая сволочь!
    — Почему же?
    — Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

  • Встречаются два пенсионера:
    — Как живёшь, Петрович?
    — По системе 3D!
    — Это как?
    — Донашиваю, доедаю, доживаю...

  • Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

  • — Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
    — Почему это?
    — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал.
    — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
    — И почему же?
    — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

  • Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
    — А куда деваться?

  • — Чем отличается пессимист от оптимиста?
    Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

  • Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

  • Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
    Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

  • Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
    — Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
    — Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
    — Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

  • — Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
    — Не знаю. Сколько?
    — Восемь.
    — Почему восемь?
    — Ой, только давайте без психоанализа.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — А за что ты меня любишь?
    — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
    — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

  • — Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
    — Неужели даже у вас слышно.

  • Одна молодая мам жалуется другой:
    — Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.
    — Опять "мама, пошли поиграем"?
    — Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
    — А он что?
    — Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

  • На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    — Почему камбала такая плоская?
    — Потому что она переспала с китом!
    Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
    — Почему у рака такие выпученные глаза?
    Вовочка из—за двери говорит:
    — Потому что он это всё видел!

  • Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
    — Слушай, у меня без конца, сердце болит.
    На что вторая в ответ:
    — А я вообще, без конца жить не могу.

  • — Ой, смотри — стульчики для карликов!
    — Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.

  • Самое чистое, светлое и высокое — это дружба!
    — Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители.
    — Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

  • — Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
    — Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»

  • На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
    — Откуда у тебя такая машина?
    — Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
    — В смысле?
    — Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
    — ДАВАЙ!!!
    Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
    — Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

  • Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
    — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
    — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

  • Киркоров — Орбакайте:
    — Эй, малая, иди сюда!
    — Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

  • — Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
    — Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
    — Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
    — Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

  • Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
    — Где был?!
    Он:
    — В засаде...
    Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
    — Ну и как, засадил?

  • Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
    — Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком—нибудь спортивном клубе?
    — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

  • Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: "че проблемы?!", я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
    — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    — А кто это тебе сказал, милая???
    — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

  • Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
    Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

  • — Почему ты в последнее время так много пьешь?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц