Анекдоты про ссоры

25 Августа 2022 12:16
  • Блондинка говорит подруге:
    — Что подарил тебе твой муж на Новый год?
    — Фаллоимитатор с вибратором.
    — Ух ты! А ты ему?
    — Резиновую бабу надувную.
    — Очень странно!
    — Ничего странного:
    — Мы с ним поссорились.

  • Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.

  • Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
    — Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она.
    — Кончайте ссориться, вот—вот должен появиться мой муж!

  • — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
    — Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

  • Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
    — Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил — было бы приличнее.
    — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
    — Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

  • Семейная ссора:
    — Тебе важен не я, а мой кошелек!
    — Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

  • Ссорятся муж с женой.
    — Скажи, почему ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
    — Я не знала, что ты такой дурак!
    — Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

  • — Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
    — А ты любишь вишню?
    — Да.
    — А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
    — Ну да.
    — Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

  • Две голливудских звезды ссорятся:
    — Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
    — Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!

  • — Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из—за того, что ты дебил.

  • Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
    — Ну как муж?
    — Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

  • Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
    — Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?

  • — Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
    — Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

  • Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
    — Дура!!!
    Смертельная обида с ее стороны.
    — Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять?
    Он, назидательно поднимает указательный палец:
    — Цилечка! Блять — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

  • Жигули врезались в Москвич. Водители вылезли и начали друг на друга орать. Хозяин Жигулей говорит:
    — Хватит ссориться, давай лучше на примирение выпьем.
    Достал он из—под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер Москвича выпил испрашивает:
    — А ты почему себе не наливаешь?
    Хозяин жигулей:
    — Да ну её, а то сейчас менты приедут, нюхать будут...

  • — Говорят, Янукович и Лукашенко поссорились из долга Украины Белоруссии.
    — Тогда почему его не отдать?
    — Янукович считает, что Украина сначала должна погасить долги перед ним.

  • — Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала столовые, потом карманные, а на прощание и настенные!

  • Поссорились Хрюша с Филей. Ну последний возвращается вечером домой, с бааааальшого бодунища, видит розетку:
    — А, свинья, замуровали, так я ж тебе и дышать не дам!

  • — Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо—мирно.
    — Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

  • Ссорятся два голубых:
    — Ты, козел!
    — Да ты сам козел!
    — Ты, дубье!
    — Да сам дубье!
    — Да пошел ты в ж....
    — Что, мы уже миримся?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111