Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вчера прыгал с парашютом.
    — И что?
    — Что, что.. Узнал с какого места выделяется адреналин.

  • Конференция:
    — Как слепые дети играют в футбол?
    — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
    В этот момент заходит фермер:
    — Это ваши слепые дети там играют?
    — Да. А что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

  • Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Нет, сын мой, не положено.
    — А что делать?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
    — Простите, но презервативы кончились.
    — Тогда ничё не надо.

  • Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов

  • Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
    — Посмотри, как он ее любит!
    — Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

  • Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
    А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

  • В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
    — Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

  • Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
    — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
    — Что значит "маленькое"?
    — А на него приглашают тебя, меня и директора.

  • Учительница задает вопрос детям:
    — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
    — Я хочу быть дебилом.
    Учительница, изумленная, спрашивает:
    — Вовочка, это еще почему??
    — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
    — Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

  • Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
    — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
    — Правда.
    — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
    — Правда.
    — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
    — Правда.
    — А потом?
    — А потом, у нас нашли нефть.

  • — Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, я тебя отпущу, только сделай меня умным.
    — Будь по—твоему, ответила рыбка и уплыла.
    — Посмотрел старик ей вслед и сказал: ну и дурак же я был...

  • Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

  • Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    — Я горжусь тобой!!

  • Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница:
    — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
    Вовочка:
    — Так старый уже. Не нужны они ему!

  • 12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
    — Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
    — Папа — ступор, мама — обморок.
    — Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

  • Пациентка в кресле у стоматолога:
    — Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
    — Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

  • Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
    — Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
    — Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
    — Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

  • — Мадам, извините, время не подскажете?
    — Непростое, бл**ть ... очень непростое.

  • Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
    — У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
    — Да, но они по рецепту.
    — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

  • Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
    Умные они дох*я, я смотрю.

  • На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
    — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
    Мама поворачивается к младшей дочери:
    — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

  • В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
    — Паф, Паф, Паф...
    Водитель:
    — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    — Паф... Па Фрунзе идете?

  • Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
    — Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
    Пушкин:
    — Мужики, а что тогда делать, как быть?
    — Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
    — Да!
    — Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

  • Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:
    — Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов:
    — Профессор! Ставьте ТРИ я иду!

  • В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

  • Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
    — А что это такое?
    — Это такая еда —«горячая собака».
    Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
    — А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

  • — Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    — Жду самолёт.
    — Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
    Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

  • В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
    — Блять! Почему чай холодный?!?!
    Все сразу:
    — Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
    — До сих пор все было в порядке...

  • — Расскажите о себе?
    — 90 — 60 — 90! А вы?
    — 108 — 24 — 68.
    — Ой, не пишите мне больше...
    — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

  • — Знаешь, Саня, а ты мне очень—очень Пушкина напоминаешь.
    — Чем же это? Бакенбардами?
    — Да нет! Застрелить тебя, хочется!

  • Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
    — Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент—треккер.

  • — От жеж, кляти москали!..
    — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

  • Мужчина приходит на прием к врачу.
    — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
    Врач:
    — А они и не должны расти, это образное выражение.
    Мужчина:
    — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

  • Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
    — Hу что, взяли?
    — Hет, комиссовали.
    — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
    Через несколько минут:
    — Тебя взяли!

  • Тост хирургапатологоанатома:
    — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

  • Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка:
    — А давай поженимся?
    — Давай!
    Тягостная продолжительная пауза.
    — Любимый, а почему ты молчишь?
    — Да кажется, я и так лишнего сказал...

  • Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
    — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

  • В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
    — Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
    — Я случайно у вас в гостях не был?

  • Урок религиоведения в школе:
    — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
    Адам.
    — А какое страшное бедствие послал на него Бог?
    — Еву.

  • — Моя жена увлекается домашним консервированием.
    — Маринует грибочки?
    — Не. Сушит мозги.

  • Штирлицу на голову упал кирпич.
    — Вот—те раз! — подумал Штирлиц.
    — Вот—те два, — подумал Мюллер и бросил второй.

  • Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
    Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
    А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
    — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
    Волк отвернулся и убежал.
    Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
    — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
    А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
    Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
    — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
    — Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

  • — Когда будет твой День рождения?
    — Второго сентября.
    — Не может быть!
    — Что не может быть?
    — Чтобы в году было два сентября.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц