Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
    — В чем дело?
    — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
    — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
    — Десятку отдали учителю.

  • Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками.
    — Они открывают рот, но при этом молчат.

  • Доказано, что первые три класса для ребенка в школе — это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

  • Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене:
    — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса.
    — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
    — А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?

  • Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
    — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

  • Диалог в магазине:
    — Не берите эти конфеты. Они несвежие.
    Покупатель:
    — А, плевать... все равно для врача.

  • — Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
    — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

  • На приеме у врача больной жалуется:
    — Доктор меня совсем кашель замучил, дышать нечем.
    — Вы наверное курите много?
    — Да, доктор, много.
    — Бросайте курить.
    — Доктор, но вы ведь сами курите.
    — Да, но я по врачам не шляюсь.

  • В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе.

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Говорила мне мама — не ложись на бочок...
    — И что?
    — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

  • Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит:
    — Что вы делаете, волки?!
    — Молчи, козёл!

  • — Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
    — Надо говорить:
    — Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
    На следующий день ассистент подходит к доктору.
    — Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

  • Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка:
    — А давай поженимся?
    — Давай!
    Тягостная продолжительная пауза.
    — Любимый, а почему ты молчишь?
    — Да кажется, я и так лишнего сказал...

  • Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
    — Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
    — Глотать тяжело, — стонет муж.
    — Может, кашки жиденькой?
    — Не—е, в горло не пролезет.
    — Тогда, может, водочки стаканчик?
    — Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

  • Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
    — Анекдоты про чукча знаешь.
    Все отвечают:
    — Нет
    — Хорошо, проезжай, однако.
    И тут попадается мужик который говорит:
    — Знаю.
    Ну чукча ему:
    — Давай талон, права и т.д.
    Берет талон, компостер и говорит:
    — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
    Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
    — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
    — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

  • Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
    — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
    — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
    Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
    Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

  • Папа, а правда, что Иисус был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

  • Отец дочери:
    Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
    — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой

  • — Если у блондинки растут черные корни— значит мозг все еще сопротивляется!

  • Парень на улице спрашивает девушку:
    — Девушка, мы раньше не встречались?
    — А то! Вы даже обещали жениться.
    — Извините, обознался.

  • Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

  • Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные
    услуги?

  • На балкон выходит еврейская мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    Мама, я что замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

  • При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
    — Ты грузина? Тогда говори тост!
    Дрожащий грузин со стаканом в руке:
    — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

  • Мама говорит девочке:
    — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
    — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

  • Убил гопника — спас подсолнух.

  • Сообщение ТАСС:
    Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
    Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн

  • — Твоя лень погубит тебя!
    — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что—либо со мной делать.

  • Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

  • Говорят, что верблюдкорабль пустыни! А кто же тогда суслик?
    — Это маленький торпедный катерок!

  • Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
    Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
    — Привез ли какую—нибудь картину?
    — Да.
    — Покажи.
    Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
    — Как называется?
    Негры ночью воруют уголь!

  • Коньяк говорил:
    — Мадам...Он не стоит ваших слез...!
    Мартини твердило :
    — Ты дура...И мужик твой козел!
    И только водка кричала :
    — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

  • — Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
    — Да. Когда бревно на ногу упало...

  • — Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
    — "Что делаешь?"
    — Блиин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

  • Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

  • Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
    — Откройте милиция!!!

  • Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

  • — Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать?
    — Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

  • Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
    — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
    Ну, кролик почесал репу, думает: "
    — Экзотика! Я согласен.
    Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
    Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...".
    Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
    — Вот это ми*ет!!!

  • Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
    — Что—нибудь выпьете?
    — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
    — Тогда, может быть, сигару?
    — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
    — Я так понимаю, сын у вас тоже один?

  • Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    — Алло, ветеринар?
    — Да! У вас что—нибудь срочное?
    — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
    — Пригласите кота к телефону!
    — Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
    — Ну я же прекратил!

  • — Папа, ты когда—нибудь влюблялся в учительницу в школе?
    — Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
    — И что из этого получилось?
    — Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

  • Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.

  • Заходит Вовочка в книжный магазин.
    — Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
    — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
    — Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

  • У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
    — Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
    — Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

  • Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
    — Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

  • Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернеткафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц