Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
    — Эй! Когда же наконец передачу принесут?

  • В походе:
    — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
    — Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

  • Разговаривают двое приятелей:
    — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
    — Практически невозможно...

  • По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
    — Ты почему без шлема?
    Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
    — Шлейма, ты что, упал?

  • Бывалый продавец учит своего приемника:
    — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка:
    — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила…
    — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
    Туристы спрашивают:
    — А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
    Гид отвечает:
    — Неизвестно — был ли он матросом?

  • Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

  • Очень тяжело работать в офисе.
    Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
    Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

  • Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
    — Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка.
    — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
    Бетмен подумал:
    — Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
    Спикировал и засадил.
    — Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

  • Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
    — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
    Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
    Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

  • — Здравствуйте это радио?
    — Да...
    — Меня все слышат?
    — Да, все.
    — И в магазинах все и на рынках?.
    — Да и в магазинах и на рынках!.
    — Хорошо....Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

  • Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

  • Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
    — Почему не включили свет?
    — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

  • Штирлиц, у Вас есть план?
    — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

  • — При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
    — Вывод: беляш хищник!

  • Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

  • 2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
    — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

  • — Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
    — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

  • — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
    — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как—то...
    — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

  • На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
    — Ой! Какая собачка! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
    — 3 тысячи рублей.
    — 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

  • — Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!

  • Слон жалуется:
    — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
    — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
    — Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

  • Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного.
    — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач.
    — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
    — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
    — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  • Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
    — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
    — Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!

  • — звонят в дверь к наркоману
    — Кто там?
    — Я!
    — Я????????

  • Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
    — Тратр, тратр—р—р...
    Русский встает и бьёт его по морде со словами:
    — Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!

  • Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
    — Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
    — Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

  • Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
    — Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
    — Не сци, у меня есть запасное.

  • Ярославские краски: понюхал — и в сказке

  • Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
    — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

  • — Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
    — Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

  • Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
    — Фантастика на втором этаже.

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

  • Едут в такси двое:
    — Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

  • Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
    — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
    — А потом?
    — А потом девять сидят, а один носит им передачи.

  • — А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
    — Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам...
    — Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..
    — ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

  • Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

  • Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
    — Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
    — Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

  • — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей...
    — Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  • Воспитательница в детском саду:
    — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
    Дети:
    — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

  • После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
    — Все, кто по какой—либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е—mаil. /ваш Преподаватель.
    Студент отправил работу с комментарием:
    — Извините, вы допустили опечатку в слове „высЛать“.
    На что Преподаватель ответил:
    — Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию.

  • Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
    — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
    — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

  • Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
    — А что такое минет?
    У училки шок:
    — Ты где такое слово слышала?
    — В Родной речи прочитала.
    — Покажи?
    — Вот:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

  • Абрам встречает Мойшу:
    — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
    — Мог бы. Но у меня нет друзей.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц