Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две блондинки летят в самолете.
    — Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
    — Дура, он же ими машет!

  • — Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
    — Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
    — А если наоборот, то ни то, ни другое.
    — Абыдно вэй?

  • Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
    — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

  • — Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
    — Ручная работа...

  • — В России запретили пить пиво в общественных местах.
    — И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!

  • Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
    — Слышь, ты кто ваще такая?
    — Я Снегурочка.
    — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
    Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
    Девочка, ты кого вызвонила?
    — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

  • Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
    — Что свадьба золотая?
    — Нет ипотеку выплатили.

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а ангелы летают?
    — Летают, летают...
    — Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
    — Завтра утром!!!

  • А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

  • — Доктор, куда мы едем?
    — В морг.
    — Так я еще не умер...
    — Так мы еще не приехали!!!

  • Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
    — Кто из нас красивее?
    Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
    — Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
    Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит:
    — Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
    — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
    Тот в ответ:
    — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • — Вчера из за меня две девушки дрались!
    — Да ну, не верю.
    — Может, первая орала — забирай его себе, а другая — а на зачем он мне такой!

  • Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.

  • — Я буду молиться за голодных, бездомных деток...
    — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба?
    — Нет, я буду за них молиться.

  • — Бабушка—бабушка, купи мне велосипедный шлем!
    — Это еще что за напасть?
    — Это не на пасть, это на голову

  • Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
    — Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
    — Бдыщщ!

  • Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
    — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
    — Твой член больше, чем у твоего брата!

  • Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

  • Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
    — Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
    Фермер опять:
    — Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
    Фермер продолжает:
    — Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
    Фермер:
    — Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
    Мужик удивленно спрашивает у фермера:
    — А чего это вы коня называли разными именами?
    — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

  • Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

  • Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся»

  • Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
    — Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
    Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
    — "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".

  • Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

  • Хорошие люди после смерти попадают в бар.

  • Учитель приходит к врачу:
    — Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
    — Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...

  • Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где жя так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

  • 85—летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

  • По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
    — Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
    — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
    — Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

  • — Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело...
    — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело...

  • Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

  • Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
    — Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
    — Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

  • Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и роботпылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

  • Диктор эстонских “Новостей”:
    — Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

  • Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

  • Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
    — На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
    — Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

  • Жена принесла домой ливерную колбасу.
    — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
    — Знаешь что, сиди и не гавкай!..

  • Экзамен в сельскохозяйственном:
    — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
    Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    — Ну, плохие погодные условия...
    — А ещё что—нибудь?
    — Ну, забыли посадить.

  • Что делает Рабинович в ссылке?
    — Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

  • В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
    — Нет ли в самолёте врача?
    Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
    — Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

  • Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
    — О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
    Жена со слезами:
    — Какое счастье... У нас такое горе!
    Муж не слушая:
    — Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
    Жена:
    — Ну ты че, беда такая... А ты...
    — Ну какая беда, о чем ты?!
    — Дорогой, у меня мама умерла...
    Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
    — Во прет—та, во прет!

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Петухов, назови мне двузначное число.
    — Двадцать семь.
    — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
    — Я не знаю.
    — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
    — Тридцать пять.
    — А если переставить цифры?
    — Я не знаю.
    — Рабинович, назови мне...
    — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

  • Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы...
    — В конце концов, он уехал в Голландию.

  • Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
    — То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

  • — Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
    — А как ты об этом узнал?
    — Они от восторга начали постукивать по батарее!

  • Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

  • АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20—процентную долю на мировом рынке анекдотов.

  • Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
    — Расскажите о себе в двух словах.
    — Всякое бывало...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц