Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • На уроке анатомии в школе:
    Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
    — Совесть, Ирина Юрьевна.

  • Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
    — У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
    — С хорошей!!!
    — Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
    — Ура!!!
    — И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

  • Комплимент:
    — Какой у вас дебил воспитанный...

  • В цирке конферансье объявляет номер:
    Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
    Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
    — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
    Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
    — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...

  • Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

  • Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

  • Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий:
    — Та—а—а—к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.

  • Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
    Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
    Из строя:
    — Так, товарищ прапорщик, Земля—то круглая!
    — Кто это сказал?!
    — Галилей.
    — Галилей, ко мне!
    — Так умер давно, товарищ прапорщик!
    — Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
    Ответ:
    — Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

  • Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?

  • Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил...
    — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    — Так это смотря кого отпустить...

  • Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

  • Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

  • Грузин танцует лезгинку:
    — Аса! Аса! Аса!
    Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
    — Грузин! Грузин! Грузин!

  • — В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому.
    — Какие 40, если мне только 30?
    — Когда ты выйдешь из тюрьмы

  • Останавливает гаишник машину и подходит к водителю:
    — Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке...
    Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется:
    — Ну что можно ехать?
    — Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • Дочка спрашивает маму;
    — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
    С кухни доносится папин голос:
    — Да, Бог!

  • У психиатра:
    — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
    — Владимир Путин.
    — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
    — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • — А что это у тебя в руках?
    Кроликизвращенец.
    — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
    — Отпустить?..

  • Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
    — Что у вас есть от моли?
    — Только шарики нафталина.
    — Дайте мне одну упаковку.
    Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
    — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
    — Зачем вам так много?!
    — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

  • — Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
    Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
    Девушка:
    — Оральный — 50.
    Таксист:
    — Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

  • Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
    — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    Студент морщит лоб.
    — Не помню... У доярки — точно две.

  • Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

  • Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    — Почему одна фара не горит?
    — Новая модель — «Лада—Кутузов»

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
    — ВОДА!!!ВОДА!!!
    Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
    — ГДЕ????????????????????

  • Жена спрашивает мужу:
    — Ты покупал ребёнка?
    — Дорогая, мы его сами сделали...
    — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

  • У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
    — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
    — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
    — Я — студент философского факультета.
    — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
    — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
    — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
    — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

  • Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

  • — Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
    — Больше 170, иначе могут догнать.

  • Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
    — Ужас! Неужели так больно?
    Пациент (выплевывая откушенный палец):
    — Еще бы!

  • Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
    — Что, всего одного и поймал?

  • Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
    — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

  • Таможня.
    — Откройте ваш чемодан.
    — Но у меня нет чемодана!
    — Это неважно. Порядок один для всех.

  • Жена тискает в руках кота и говорит:
    — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
    Брат из соседней комнаты:
    — Маш, ты это коту или мужу?

  • — Тебе нужно выйти из депрессии.
    — Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

  • Теща копошится у машины перед домом.
    Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто машину потом домой пригонит?

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
    Путин не выдержал:
    — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
    — Да нет, мне все равно в общем—то...
    — А чего спрашиваешь тогда?
    — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

  • Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
    Мама:
    — Сына, ты бы их хоть отварил…
    Сын:
    — Кто обкурился???

  • Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
    — На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском).
    Турок ему говорит:
    — На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
    Турок посмотрел и говорит:
    — Это что за язык такой? Тот отвечает:
    — Латышский. Турок говорит:
    — Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

  • Кардинальное различие американцев и русских:
    — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
    — Ребята, мне не нужны проблемы!
    Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
    — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

  • Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
    Вовочка ты что здесь делаешь?!
    — Вот где логика?! Где логика?!
    — Что случилось?
    — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

  • — А что у вас чай без сахара?
    — Я на машину коплю.

  • Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
    — Почему это произошло?
    — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

  • Жена говорит отслужившему в армии мужу:
    — Ты одеваться не умеешь!
    — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

  • Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
    — Давай останемся просто друзьями.
    — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

  • Офицер выговаривает бойца:
    — Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
    — Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц