Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лучшее окончание спора с женщиной — заплакать первым или притвориться мертвым.

  • Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила — не моя...

  • Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.

  • Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
    — Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

  • На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

  • После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.

  • Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

  • Что наделала пятая колонна?
    А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника".
    На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.

  • Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
    — Ваше последнее желание?
    Заяц покосился на стаю волков и спросил:
    — Я могу пообедать перед смертью?
    — Конечно. Что будете кушать?
    — Килограмм пургена!

  • — Чем отличается инженер от рабочего?
    — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  • Армянское радио спросили:
    — Когда наступит всемирный голод?
    — Когда Китайцы научаться есть вилкой.

  • Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго:
    — Анка, почему честь не отдала?
    — А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.

  • Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит:
    — Лиса, а лиса, задуши меня!
    Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
    — Медведь, а медведь, задуши меня!
    Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

  • — Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
    — Доктор — огромное спасибо!
    — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

  • Первоклассник Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
    — Единственный. И что?
    Директор сказал: "Слава Богу!".

  • Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

  • Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
    — Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
    — Мадам, я не люблю запах жженой резины !

  • Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

  • Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
    — В чем дело?
    — Да вот замешкался, не знаю:
    — Ни хуя пишется вместе или раздельно?

  • В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
    — Женщина! Вы берете уже 4 билет!
    — Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
    — Это вы — доктор для скотины?
    — Да, я, а что у вас болит?

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
    — Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Блондинка:
    — Сам ты езда….

  • Угадайте, кто сказал:
    "Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки."
    Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.

  • Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
    — Вы в Бога верите?
    — Нет, — говорит:
    — А во что Вы верите?
    — В себя, — говорит моя атеистка:
    — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры:
    — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.
    Те вообще припухли:
    — Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
    — Разлагаться! Как все нормальные люди!

  • Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

  • Официант, почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Подайте победителя.

  • Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

  • Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"

  • Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
    — Смотри! Часы купил… светятся.

  • Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
    — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
    — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

  • — Кто—нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
    — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

  • — До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
    — До 100 долларов за баррель нефти.

  • Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

  • Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
    — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    — Ну, знаешь! — возмутилась жена.
    — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

  • Абрам спрашивает жену:
    — Где ты задержалась сегодня, Сара?
    — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

  • — Ну что, подруга, свадьба скоро?
    — Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
    Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.

  • Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка:
    — Бабушка я тебе пирожки принесла...
    Бабушка:
    — Разве я тебя не за пивом посылала!?!

  • Построил прапор роту и говорит:
    — Кто может починить рацию на бронетранспортере?
    Из строя:
    — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

  • Если я встал посреди ночи—значит меня кто—то разбудил, если меня кто—то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

  • Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

  • Как известно, театр начинается с вешалки!
    — А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.

  • Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
    — Звезды, загадывайте желание, я упала!

  • — Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    — А кто второй?
    — Да ты и первого не знаешь.

  • Майор вызывает к себе рядового:
    — Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, товарищ майор.
    — А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

  • Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
    — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц