Самые свежие смешные анекдоты до слез
Лучшее окончание спора с женщиной — заплакать первым или притвориться мертвым.
Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила — не моя...
Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
— Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.
Что наделала пятая колонна?
А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника".
На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго:
— Анка, почему честь не отдала?
— А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит:
— Лиса, а лиса, задуши меня!
Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
— Медведь, а медведь, задуши меня!
Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
— Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
— Мадам, я не люблю запах жженой резины !Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?Угадайте, кто сказал:
"Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки."
Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
— Вы в Бога верите?
— Нет, — говорит:
— А во что Вы верите?
— В себя, — говорит моя атеистка:
— Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры:
— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
— Разлагаться! Как все нормальные люди!Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил… светятся.Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
— Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
— У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!— Кто—нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена.
— Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка:
— Бабушка я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
— Разве я тебя не за пивом посылала!?!Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
— Звезды, загадывайте желание, я упала!— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
— Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
— Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
— Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
— А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
— Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.