Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
    — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец.
    — Здесь полно крокодилов.
    — А где их нет? Очень купаться хочется.
    — Крокодилов нет ближе к океану.
    — А это точно?
    — Точно, точно. Они акул боятся.

  • У армянского радио спрашивают:
    — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
    Ответ:
    — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

  • Экскурсовод обращается к туристам:
    — Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

  • Два сержанта пришли к командиру:
    — Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
    — Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
    Только мне три недели.
    — А почему вам на неделю больше?
    — Мне еще надо найти жену.

  • — Я — твоя будущая жена.
    — По принуждению или по любви?
    — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

  • Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
    — Да!
    — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
    — Уговорила — изменяй.

  • Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

  • В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
    — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
    — Золотце, будь так добра, подай сахар.
    — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
    Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
    — Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
    — Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

  • Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
    богатый Аарон:
    — Мойша, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

  • Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    — Чем вы это тут занимаетесь?
    — Что, не видишь? Журнал читаю.
    — А она?
    — Носки вяжет.
    — А сколько тебе лет?
    — Девятнадцать.
    — А девушке?
    Парень (смотрит на часы):
    — Через десять минут будет восемнадцать.

  • Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

  • Из дневника холостяка:
    — Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

  • — Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
    — Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

  • — Где твои друзья?
    — Не начинай!
    — А где твой парень?
    — Все. Хватит...
    — Подобрала еще одного котенка?
    — ЛАДНО! Сходим в кино!

  • — Тут пришли анализы.
    — Что там, доктор?
    — В вашем спирту крови не обнаружено

  • Меня жена пытается дрессировать:
    — С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

  • В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
    — Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!...
    Машенька пишет:
    — Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!......
    Вовочка пишет:
    — Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
    Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей:
    — Мама у меня одна!!!!

  • После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его:
    — Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

  • — А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
    — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
    — А, поздравляю вас с выигрышем!
    — Нет, я проиграл...

  • Встречаются две блондинки:
    — Куда ты так спешишь?
    — В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

  • Врач советует больному:
    — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
    — Никогда! Лучше умереть!
    — Ну так одно другому не мешает...

  • Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

  • Блондинка звонит по телефону:
    — Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

  • После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого...
    Мир, не вздумай!

  • — Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
    — Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

  • — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
    — Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

  • Встречаются два еврея:
    — Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
    — Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
    — Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
    — Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
    — Изя, а если бы у тебя было две курицы...
    — Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

  • Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
    — Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
    — Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
    — В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

  • — Петров, 15 шагов вперед!
    — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
    — А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!

  • Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
    Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

  • — Товарищ прапорщик, постройте график.
    — Гра—а—а—афик!!! Стро—о—о—о—ойся!

  • — Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
    Путин — самый крутой чел в мире.
    — Но почему вы так решили?!
    — Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...

  • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
    — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
    — А что за тип?
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
    — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Не—а, он к вам домой пошел.

  • Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
    — Эй, козлы, вы куда?
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

  • — У вас труд ручной или интеллектуальный?
    — Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

  • Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
    — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа...
    — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок?
    — ЖОПА!!!
    — Нет, зайчик—с.
    — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

  • Турист вернулся из Англии:
    — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
    — Почему?
    — Я пробовал их кофе...

  • Сарказм — мой лучший друг, и пожалуй, единственный.

  • Судья:
    — Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
    Подсудимый:
    — Правда, правда, правда, правда, правда!

  • Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

  • — Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
    — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

  • — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
    — Я знаю! — вскакивает Вовочка.
    — Из джунглей.
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • — А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
    Свободу.

  • — А почему гаишники все толстые?
    — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

  • Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
    — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
    — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
    — Все понял.
    — Бей!
    Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
    — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
    Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
    — Какая падла ток включила?!

  • Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

  • Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

  • Ломай систему — воруй у цыган.

  • У каждого космического десантника есть свой экзоскелет в шкафу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц