Самые свежие смешные анекдоты до слез

Алкоголика спрашивают
— Ты знаешь, что Ельцин умер?
— Ничего, нам больше достанется!

Рубль слабеет, мат крепчает.

Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.

Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
— Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
— Нет.
— Почему так?
— Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя!

Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
— Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
— Как так?
— Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
— Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
— Поди накуй!

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает— много соли.
Если есть запах мяса— много холестерина.
Если забыл снять трусы — Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем...

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
— Здорово, сынки!
— Гав. гав, гав, гав!
— Как жизнь?
— Гав, гав, гав, гав!
— А если честно?
— У—у—у—у—у.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и
сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую—то
тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и—
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все
расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
начала ждать возвращения мужа. Только муж через
порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую—то тетю. Они выпили.
Потом папа повел ее к кровати и—
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала ма

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
— Солдат, передай билет.
— Я не солдат, я — моряк.
Наркоман старушке:
— Обломись, бабуля, мы на корабле!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

— Назовите три причины, из—за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
— Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там — то же самое, я узнавала.

— Слушай, а пельмени—то какие вкусные!
— Ну, вкусные... Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
— Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
— Ясно, мыло!

— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов:
— Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать?
— Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

— Можно я к тебе приеду, дорогая?
— Дорогой, я не могу...
— Почему!? Что случилось?
— У меня молочница...
— Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм... Не дала.

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ HЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., — говорит Ржевский.

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие—то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2—3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще—то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
— Ура, Винни!.. И что это за проекты?
— "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из—под меда" и, самое главное — проект "Доступная нора"!
— Винни, это какие—то неправильные проекты!
— Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет!
— Да нет же, чёрный — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
— Чёрный — это цвет.
Дальше идyт:
— А белый — это разве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
— Белый — это цвет.
— Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

— Ты изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

На дверях тюремной столовой надпись:
— Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
— Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
— Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
— За беготню по лагерю обед отменяется!

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
— Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.