Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:
    — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей:
    — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

  • У ГАИшника спрашивают:
    — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
    — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись!
    — А ты?
    — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

  • — Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
    — Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

  • Мама спрашивает:
    — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
    — Да все из—за лифта.
    — Неужели не работает?
    — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

  • Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

  • Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    — Болгария объявила нам войну.
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — 8 миллионов.
    — А в какой они гостинице?

  • Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
    — Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду!
    — Ну и сыи, как дура, стоя.

  • По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна.
    — Вовочка, почему ты плачешь.
    — Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную...

  • Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
    Еды достаточно?
    — Так точно, даже лишняя есть.
    — Куда же девается лишняя?
    — Доедаем, и даже не наедаемся!

  • Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
    Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
    — Мужик! Что у тебя за машина?
    А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
    — Да не знаю я...
    — А год, какой?
    — Не знаю...
    — А страна?
    — Да не знаю я!
    — А едешь—то откуда?
    — С американских горок..

  • Один чукча говорит другому:
    — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
    — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

  • Жил—был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
    — Приведу—ка я тебе Еву.
    Так родилась фраза:
    — Не приведи, Господь!

  • На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
    Врач, спокойно:
    — В детстве корью, желтухой болели?

  • Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

  • Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

  • Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

  • Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
    — Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
    — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

  • Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

  • Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

  • Горничная говорит хозяйке:
    — Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
    — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
    — Да, но он к ней не подходит!

  • Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
    — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
    Муж спрашивает:
    — И как же мне узнать что именно?.
    Врач советует:
    — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

  • Путин:
    — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
    Буш:
    — Так у Парагвая нет ядерных ракет!
    — Уже есть, мы продали.

  • Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

  • Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.

  • Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • — Доктор, я схожу с ума.
    — А в чем дело?
    — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой—то смысл!

  • Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:
    — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.
    — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
    — А я его догнал.

  • — Скажи, а как отличить человека от сволочи?
    — Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов...
    — Не дам!
    — Эксперимент закончен.

  • Мать говорит мальчику:
    — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

  • 1920 год. Рабинович приходит к ребе.
    — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
    ребе:
    — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
    — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

  • Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
    — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

  • В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

  • Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
    — Спросите любого ГАИшника.

  • Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

  • В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
    — Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.)
    — Третий пошел!!!!. (Не движется!)
    — Третий, бля, твою мать, пошел!
    Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:
    Командир!!!Не поверишь—шапка разговаривает!!!

  • Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
    Р.S. Можно и за неприличное.

  • Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

  • — Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
    — А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

  • Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
    — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
    — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

  • Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

  • Просыпается мужик с большого бодуна.
    Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
    — Вчера была пятница..
    — Завтра суббота..
    — Господи! А что же сегодня?!

  • Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
    — Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

  • Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
    — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
    — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
    — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

  • Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое—пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
    Мужик растерянно: "Что это было!?"
    Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
    Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

  • Солдат в гостинице:
    — Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
    Портье:
    — Свободных номеров нет, извините.
    — Ну может хоть один найдется?
    — Нет.
    — Ну хоть какой самый плохой?
    — Нет!
    — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
    — Ну, если министр, то нашли бы, конечно....
    — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц