Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
— Привет, ребята!
— Здорово.
— У вас сигаретки не найдется?
— Угощайся.
— А огонька?
— Да, пожалуйста.
— Погода стоит жаркая...
— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как?
— Да, по—разному. А чего заходил?..
— А, мужики, теща у меня тонет.Медвежатник в суде... Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.
— Что такое «нить Ариадны»?
— Как бы вам попроще объяснить… Это — GPS—навигация древних греков.Абрам учит сынишку уму—разуму.
— Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов?
— Положу их в карман, папа.
— Нет, сынок, так порядочные люди не поступают.
Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял?
— Да, папа.
— Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов?
— Отнесу их в полицию...
— Нет! Их надо взять себе!
— Но разве так поступают порядочные люди?
— Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
— Бывали когда—нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
— Нет, — ответил сапер.
— На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
— Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
— А—а—а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!Две старушки беседуют:
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!Учительница:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
— К любому? — уточнило правительство.
— Не дождетесь, — уточнил Президент.Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
— Девушка, а вас можно пригласить на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
— Девушка, вы знаете, вы чем—то отличаетесь от остальных.
— ЧЫМ?
— УЖО НИЧЫМ!!Беседуют два солдата. Один другому говорит:
— Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
— Хватит, над деканом уже недавно пошутили.Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу:
— Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!— Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!Объявление в маршрутке:
— За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.
Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по—русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
— Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
— Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул...Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.