Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
    — У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    — Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

  • В Москве разрешили гей—парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

  • Жена — мужу:
    — Решай: или я, или пиво!
    — А сколько пива?

  • Переписка в Интернете:
    — Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
    — А ты вообще кто?
    — А это я статусы твои читаю.

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Врачом.
    — Молодец. А ты, Вася?
    — Юристом.
    — Умница. А ты, Вовочка?
    — А я хочу стать придурком.
    — Почему придурком?
    — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
    — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
    — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

  • Вовочка заходит в аптеку и говорит:
    — Дайте 10 упаковок презервативов.
    Аптекарь в ответ:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
    На что Вовочка говорит:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

  • — Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
    — Я и занимаюсь скрипкой.
    — Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • — Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
    — Можно, только кости нужно сжигать!

  • Изя пришел к доктору.
    — Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
    — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
    — Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
    — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

  • В салун заходит ковбой:
    — Десять! Нет, не буду выпендриваться:
    — Девять бутылок виски!

  • Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
    — Лидер продаж выбывает...

  • — Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
    Виски, кола и блендер.
    — А блендер зачем?
    — Маме подарю.

  • В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
    — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
    — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

  • — Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
    — Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
    — Шалить.

  • — Блин, квартиру продать не могу.
    — Почему?
    — Родители постоянно дома.

  • Встречаются двое друзей.
    — Как дела?
    — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
    — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
    — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

  • Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
    — Что вы здесь делаете?
    — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.

  • Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.

  • — Я девушка, я ничего не хочу решать...
    — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

  • — Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
    — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

  • Объявление в газете:
    — Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим...

  • В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
    — Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
    — 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
    — Будьте любезны, дайте мне этот счет:
    — Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

  • — В Израиль тоже придет свиной грипп?
    — Да, но это будет строго кошерная версия!

  • Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
    — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
    — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
    Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
    — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:
    — Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
    Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:
    — Доктор, вообще—то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…

  • Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
    — Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
    — Что случилось? — спрашивает она.
    — Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие—то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

  • Разговаривают два жителя Одессы:
    Слава, ну у тебя и шея!
    Миша, так я же ем!
    — Слава, так надо ж мыть!

  • — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

  • — Привет, приходи на чай.
    — Да давай, торт купить?
    — Лучше пиво.
    — А как же чай?
    — Да что ты понимаешь в чаепитии?

  • 8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
    — Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
    Профессор в недоумении:
    — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
    Голос из трубки:
    — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

  • Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    — За что?
    — Не чавкай.
    Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
    — За что?
    — Да как вспомню, аж бесит!

  • Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
    — У нас в семье все по—другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

  • Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

  • Встречаются два старых приятеля
    — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
    — Хорошо, спасибо
    — А как ваша жена?
    — Неплохо.
    — А как ваша Раечка, уже в университете учится?
    — Да, учится.
    — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
    — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
    — А почему в спину?
    — Нуу, вы же тоже начали издалека…

  • Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

  • Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
    — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
    — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

  • Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

  • Встречаются два грузина, один и говорит:
    — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
    А другой грузин отвечает:
    — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

  • Родственники за границей есть?
    — Нет...
    — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    — Так они — на родине, это я — за границей.

  • Гугл есть — ума не надо.

  • Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    — Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    — Ну что там, доктор, что—то серьезное?
    — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

  • Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

  • Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

  • — Дорогой, а золото ржавеет?
    — А в чем, собственно, проблема?
    — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
    — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц