Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Ни фига ты там «мортал комбат» устроил, а фингал—то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!Умирает царь..
— И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
— Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.— Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
— Только мама всегда снимает с меня ботинки.В троллейбусе:
— Не трогайте меня, я чернобылец!
— А где ваши документы?
— УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
— Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка.
— Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
— Будь по твоему.
Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
— Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь....!!! аж посрать некогда!Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
— И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!Психотерапевт:
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
Объявление:
— Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
— Я и Толик. Первый раз.Всё! Худею! Уже купила кефир.
— Сейчас из него оладьев нажарю!— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.— Почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
— Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!— Зачем бегут эти все люди?
— Они участвуют в стайерском забеге на кубок Кремля!
— А кто получит кубок?
— Кто победит!
— А зачем тогда бегут остальные?Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
— А мне все гавно!Встречаются двое. Один грустный такой, другой задумчивый. Грустный вздыхает:
— Вчера моя собака умерла...
Задумчивый:
— Моя тёща тоже...
— Тоже умерла?
— Тоже собака...Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.
Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
— Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
— Как?
— Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
Поручик, начинайте!
— Графиня! Идите на XУЙ!Люблю позу, когда я сверху! А что?!
Если надоело — встала и ушла!Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.