Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
    — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
    Секретарша в ответ:
    — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

  • Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

  • Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

  • Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

  • Грешник в аду:
    — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
    — Потому что ты торговец картофелем—фри.

  • Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
    — И жил Иван после этого долго и счастливо.

  • Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё..."

  • — У тебя есть парень?
    — Нет, а у тебя?
    — Тоже нет.
    — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
    — Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
    — Возможно.

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
    — Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
    — Где он? — и лезет под кровать.

  • Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

  • Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

  • Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.

  • Сынок нового русского подходит к родителям:
    — Папа, мама, я хочу жениться!
    — Сынуля, но ведь ты еще маленький!
    — Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
    — Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

  • — Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
    — Где моя зарплата, тварь?!

  • Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
    — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
    Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царябатюшку первому в мире узнавать!
    — Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

  • Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по—французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

  • Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

  • Встречаются два хакера, один спрашивает:
    — У тебя какой провайдер?
    — ФСБ.
    — Это как?
    — Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

  • 95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

  • Одна подруга другой:
    — По—моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
    — Пора кончать с нашей дружбой!

  • Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

  • — Скажите, здесь живёт Рабинович?
    — Нет! Он здесь мучается!

  • Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

  • В офисе установили новую кофе машину.
    — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
    — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
    Начальник:
    — А на работе и не нужно спать!

  • Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
    — И что он натворил такого?
    Камень в мою машину бросил!
    — Попал?
    — Да нет...
    — Тогда отпустите моего сына — это не он!
    — Откуда вы знаете?
    — Он не промазал бы!

  • Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
    — Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
    — Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
    — Д'Артаньяном что ли?
    — Нет, но тоже начинается с Де.
    Помнится, он еще владелец Майкрософт.
    — Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
    — Ну, как же. Профессор прямо так и сказал:
    — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

  • — А я вообще не пью! Только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    Тамадой.

  • Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
    — Шеф, свободен?
    — Свободен.
    — Тогда потанцуем?

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
    — Каким образом?
    — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

  • Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
    — Почему?
    — Да жена моя — большая зануда.
    — Почему?
    — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
    — Ну, наверное, достаточно.
    — И я так думаю. А жена говорит:
    — Иди работать, иди работать...

  • — Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
    — А ты уроки сделал?

  • Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

  • Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
    — Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
    Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
    — Мальчик, за что?
    — А это за прошлый год!

  • — При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
    — Всё ты помнишь!

  • Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

  • Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

  • Из письма Деду Морозу:
    — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...

  • — Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
    — Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

  • Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
    — А у нас после туалета руки моют.
    — А у нас на руки не ссут.

  • В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то останется.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
    — Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

  • В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
    — Мама, рыба пока не готова?
    — Нет сынок!
    — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

  • Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."

  • Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
    Кульминация:
    — Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
    И мужик спокойно комментирует:
    — Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

  • Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

  • Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами.
    — Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре.
    — Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе.
    — Понятно, — сказал раввин.
    — Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.

  • Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
    — Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
    — Что? — забеспокоился отец.
    — Наемся микробов!

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц