Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я».
    «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

  • Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
    — Вообще импотент.
    А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
    — Ну что, твой петух кур топчет?
    — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
    — Даром забэрай!

  • Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
    — Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

  • — Один украинец — это хохол!
    — Два украинца — это партизанский отряд!
    — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

  • Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
    — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
    — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
    Тут дед бабке как закатает в лоб:
    — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

  • Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

  • — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
    — Чтобы они думали, что у них праздник.

  • Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

  • Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
    — Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
    — Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

  • Два грузина разговаривают:
    Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
    — Вах! Рибу—баклажан!
    — Вах! Нет такой рибы.
    — Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

  • Учительница математики спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
    Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
    — У меня будет такая оргия...

  • В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
    — Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
    — Да, я все прекрасно поняла.
    — Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
    — Да.
    — И где работает ваш муж?
    — За этой дверью.

  • Еб*т Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
    — Чё смешного? Я тебя в жопу *бу!
    — Ты не меня еб*шь, ты еб*шь Ньютон на квадратный метр — то есть Паскаля!

  • В доме — праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит:
    — Расскажи нам, Танечка, что—нибудь веселенькое!
    Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила:
    — Я белеменна!
    Все гости шокированы, а девочка продолжает:
    — Вчела няня говорит папе:
    — Я белеменна, а папа сказал:
    — Веселенькая история!

  • Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
    — А ты, блять, кто?
    — Я блять?! !

  • Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
    — Слущай, Вано, пачему так долго?
    — Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!

  • У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...

  • Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

  • — Я тебя ненавижу! Из—за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
    — Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.
    Сердцем—то люблю, а вот мозгом ненавижу!

  • — Папа, а как возникла жизнь?
    — Твоя — как пробой изоляции.

  • Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
    — Ген, а Ген! А малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • — Кто—нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
    — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

  • Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
    Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
    — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

  • — Всех с понедельником!
    — Вот ведь ты с*ка.
    Позитивного настроения...
    — Ага, блядь, еще чего?
    — Продуктивной недели!
    — НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

  • Разговор в магазине:
    — Дайте пива.
    — А у вас документы есть?
    — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
    — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
    — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов!
    — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • — Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
    — Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

  • Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами:
    — БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
    — Что здесь написано?
    — Как что? Да это же фамилия моего зятя!

  • Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

  • — Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
    — И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

  • Майор пишет заявление своему руководству:
    — Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей.
    (на ремонт лестницы).

  • Останавливает наркомана ГАИ!
    ГАИ:
    — Что то вы какой то бледноватый?!
    Нарик:
    — Та не,то вам кажется!!!!
    ГАИ:
    — А ну пойдемте дуните!!!
    Нарик:
    — Та не мне хватит)))

  • На медицинском осмотре:
    — Знаете, мне не нравится ваш кашель.
    — Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

  • "Нашли дурака!", — с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"

  • В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
    — Признавайтесь, кто это сделал?
    Молчание.
    — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
    Дети:
    — Ну, мы это сделали.
    Отец бьёт детей.Дети:
    — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня?
    — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

  • — Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
    — Зачем?
    — Зависли.

  • Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

  • — Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
    — Во всяком случае вдовы — да.

  • Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
    — Я в Китае буду зваться братцем вуем!
    — А я в Китае буду зваться братцем зуем! — отвечай заяц.
    — А я, пожалуй, не поеду! — возражает хомяк.

  • — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
    — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

  • — Алло,здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
    — Да,Вячеслав.

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

  • Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:
    — А чем вы занимаетесь?
    — Передвигаю предметы на расстоянии.
    — Вы что, экстрасенс?
    — Нет, водитель грузовика.

  • Умирает еврей и дает жене последние наставления:
    — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
    — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
    — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
    — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

  • Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • Идет мишка полесу, встречает ёжика:
    — Привет ёжик, — говорит мишка.
    — Привет мишка, — говорит ёжик.
    Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

  • Приходит мужик к колдунье:
    — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
    — Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
    — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

  • — Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
    — Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц