Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

  • — Черного рэппера Тимати не узнали на улице и избили!
    — Ему ещё повезло, что не узнали!

  • — Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
    — И очки не помогли?
    — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

  • — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
    — Надо было на х*й послать!

  • Бабушка рассказывает сказку внучке.
    — Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из—за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
    — Ого—го—го—го—го, бля!

  • В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
    Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
    Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
    И она его спрашивает:
    — Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
    Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
    — Зажигалка...
    Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
    — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

  • — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
    — И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    — Ты пришел и все испортил.

  • Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

  • — Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
    — Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

  • — Нравится мне в ней одна черта...
    — Какая же?
    — Которая разделяет ее попу на две половинки!

  • Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
    — Согласен, дай пять!

  • Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

  • — Папа, купи мне маленькую собачку!
    — Нет!
    — Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

  • Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди!
    Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
    — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
    — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

  • Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

  • Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
    — Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
    — Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
    В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
    — Эх, как это классно — жить одному!

  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
    — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...он был уже использованный...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...и в нём была дырочка.
    Вовочка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    Танечка:
    — Не может быть!!!

  • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

  • Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
    — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
    — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

  • Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

  • За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:
    — Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь:
    — Виолончель не терпит никакого насилия...

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
    Вовочка отвечает:
    — На вешалку
    Учительница:
    — А Таня?
    Ответ:
    — На копилку.

  • Бухгалтерам на заметку:
    — Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

  • Останавливает гаишник машину и спрашивает:
    — А почему это вы без номеров ездите?
    Водитель ему в ответ:
    — А я их наизусть помню!

  • Разговор в переполненном автобусе:
    — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    — Ну что, убедились?

  • Блондинки беседуют:
    — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    — Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

  • Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    — Сэр?
    — Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    — Но леди уже пошла спать, сэр.
    — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
    — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    — Но возле нашего дома нет сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  • — Начались съемки нового российско—американского сериала "кадеты в Санта—Барбаре".
    — Молодые артисты уже подписали свой первый 35—летний контракт на съемки.

  • Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит российское образавание.

  • Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

  • Психиатр — пациенту:
    — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

  • Объявление в зоопарке:
    — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

  • В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.

  • Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
    Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

  • Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    — А ни хуя с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • — Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
    — Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.

  • Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20—м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей — а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

  • Вовочка, ты прочитал роман «Война й мир»?
    — А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было?
    — Да, а ты что сделал?
    — А я, дурак, ПЕРЕПИСАЛ...

  • — Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
    — И как он?
    — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя отрадости.

  • Сидят три крокодила на дереве. Первый:
    — Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
    Второй:
    — Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
    Третий:
    — Кончайте базар, полетели за нектаром.

  • Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа.
    — Похоже, что ситуация стабилизируется.

  • Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
    — Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

  • — Может ли женщина стать лебедем?
    — Если может раком, может и лебедем.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
    Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
    — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
    — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц