Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я бы посоветовал вам не материться.
    — Маме советы давать будешь.
    — Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно.

  • Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
    — Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

  • У профессора спрашивают:
    — Правда, что мужчины в браке живут дольше холостяков?
    — Нет, им жизнь кажется намного длинней.

  • У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

  • — Благотворительность — это когда всех доят—доят, а потом дают немного пососать…
    — Молочка?
    — Нет, просто пососать...

  • — Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете?
    — Не спорьте, это же моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы ее папа.
    — Я — не папа. Я — ее мама!

  • Хирург в операционной внушает коту:
    — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего—нибудь не оттяпали для комплектации.

  • А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
    Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

  • Начальник:
    — А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

  • 9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»

  • Мюллер встретил Шелленберга:
    — Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
    — Да.
    — Арестуй его!
    — Зачем?! Он же проставился...

  • Вопрос Армянскому Радио.
    — Как России избавиться от излишних иммигрантов?
    — Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

  • В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
    — Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер...
    — Ипаааать копааааааать...

  • — Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
    — Я знаю? Клара Цеткин!
    — А зачем?
    — Я знаю? Наверное цветами торговала!

  • Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    — ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
    — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
    — Посмотрим!

  • — Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
    — Да они уже просто не могут не сажать!!

  • Еврей встречает друга и говорит:
    — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
    — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
    — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

  • Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
    — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
    — Четыре года.
    — Неплохо . А почему уволились?
    — Амнистию объявили.

  • Сын подросток спрашивает у отца:
    Папа, а как колбасу делают?
    — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
    Обиженный сын:
    — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран?
    — Есть, сынок... твоя мама!

  • Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

  • Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец—то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
    — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
    — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец—то смогу купить себе "Запорожец"
    — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

  • — Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
    — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    — Я не ошибся. Я не себе сломал.

  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
    — У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  • — У меня дочь родилась!
    — Поздравляю, и как оно?
    — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

  • После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
    — Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

  • Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
    — Что, жарко?
    — Угу...
    — Душно?
    — Угу...
    — Может, тогда искупнешься?

  • Один приятель спрашивает другого:
    — О чем ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

  • Бывает, спускаешься в метро книжку почитать, а потом вспоминаешь, что у нас в городе нет метро.

  • Народная примета:
    — Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.

  • По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

  • Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

  • Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

  • Встречаются два банкира:
    — Как дела?
    — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
    — А ты закажи себя киллеру.
    — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
    — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

  • — Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
    Такого огромного дупла, как у вас.
    — Доктор, зачем вы это повторяете?
    — Я не повторяю, это эхо.

  • Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
    — Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! — говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

  • Один приятель говорит другому:
    — Хочу двойника!
    — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
    — Ну, да
    — Размечтался! Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".

  • Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
    — Дорогой, ты где?
    — Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
    — Конечно, дорогой!
    — Я в баре рядом с ним...

  • Встретились Абрам с Мойшей.
    — Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
    — Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

  • Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
    — А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
    — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

  • Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

  • Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
    — Я вам покажу входит и выходит!!!

  • Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
    — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

  • Еврей на войне пишет перед боем записку:
    — Если убьют — прошу считать меня коммунистом. А нет — так нет.

  • Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
    — Сладкое уважаете?
    — Нет!
    — Мучное кушаете?
    — Нет!
    — Ну хоть что—нибудь Вы любите?
    — Баклажаны.
    — Так вот, вам их нельзя!

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—ээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь

  • Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    — Щас я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    — Щас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орет:
    — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

  • Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц