Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
    — Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
    — ?
    — Дело в том, что в него писаете.
    — А я че, один такой? Все писают...
    — Возможно...Но с вышки—только вы.

  • Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
    — Ну, что есть идеи?
    Тот отвечает бодро:
    — Идей нет!
    Командир корабля говорит:
    — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

  • Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

  • Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

  • Солдатпрапорщику:
    — Дайте мне увольнительную.
    — Зачем?
    — Куплю себе "дипломат".
    — Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

  • Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет....

  • Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
    — Ты водки хочешь?
    —(мотает головой) H—нет
    — А бyдешь?
    —(кивает) Да

  • Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
    — Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

  • — Чем отличается рыба—пила от русского мужика?
    Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

  • Я помню чудное мгновенье —
    Мне подключили интернет.
    И после этого мгновенья —
    Меня в реальной жизни нет!

  • Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
    Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

  • Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

  • Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
    — Слава Богу, успела! У вас куры есть?
    Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
    — Н—да... А побольше нет?
    Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
    — Отлично! Мне, будьте добры, обе.

  • Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
    —Брррр,там такой холод.
    Жена сквозь сон:
    —А мой дурак на рыбалку попёрся.

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

  • — В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
    — Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

  • А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
    Шпионов запутывает...

  • — Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
    — Выдать её замуж за принца Нестояна.

  • Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
    Говорит:
    — Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
    — Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.

  • Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

  • Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
    — И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

  • Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
    — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    — Ну ёб твою мать!

  • — Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
    — А теперь?
    — Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

  • Приходит новый русский в ресторан:
    — Почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Тогда подайте победителя!

  • В третьем классе учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    Гагарин, Титов.
    — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
    — Мои мама и папа — космонавты.
    — Ты что—то путаешь.
    — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Ну что, полетели?. А мама отвечает:
    — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

  • Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

  • На приеме у врача:
    — На что жалуетесь?
    — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.

  • Урок зоологии. Училка:
    — Иванов, назови два хищника.
    Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови трех хищников.
    — Леопард, лев... э...
    — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
    — Два ягуара и три пантеры..!

  • Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
    Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

  • Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
    — Ну давай писий моя пушистая девочка!
    Папа из комнаты:
    — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • Жили—были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как—то все вроде нормализовалось.

  • Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу.
    В бреду больной страшно ругается:
    — Гады, воры, убийцы, душегубы...!
    Врач:
    — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

  • —Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
    —А можно завтра?

    Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

  • Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
    — Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
    — А какой именно?
    — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы.........
    — Сима, во—первых:
    — По притушите Ваши радостные глазки!
    Во—вторых:
    — Я смотрю на вас и удивляюсь:
    — Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.

  • Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

  • — Скушай еще котлетку!
    — Спасибо, бабуль.
    — Огурчики открыть?
    — Давай.
    — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный

  • — Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.
    — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

  • — У вас плохое настроение, мадам?
    — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

  • — Почему японцы такая умная нация?
    — У них нет блондинок.

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
    — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
    — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
    — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
    — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСС:
    — Хлебом кормить нельзя, штраф.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Дэрмом кормил!!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

  • Изя с мешком за плечами переходит границу.
    — Что в мешке? — спрашивает таможенник.
    — Корм для канареек.
    Таможенник заглядывает в мешок.
    — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
    Изя пожимает плечами:
    — Значит, останутся голодными!

  • Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

  • Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    — Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    — За что?
    — Да спросили у кого самые большие яйца.
    — Hу а ты?
    — Я сказал у верблюда.
    — Правильно, а учительница?
    — А она говорит что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    — У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • — Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    — К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

  • На грузинской свадьбе один другому:
    — На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
    — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
    — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
    — КанЭц тебе — я ее мать.

  • Приходит мама домой с работы:
    — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    — Я... посуду мыл!
    — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    — А я... посуду вытирал!!!
    — Умница! — дает ему печенье.
    Третий:
    — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц