Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Абрамчик! Помнишь Хаема, что жил напротив тюрьмы?
    — Конечно, помню!
    — Так вот. Теперь он живет напротив своего дома.

  • Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
    — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
    — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
    Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
    — Смотри место освободилось. Садись!

  • Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
    — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
    Маша, перестань строить из себя чучело

  • Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
    Курите?
    — Уже десять лет как бросил.
    — Пьете?
    — Нет, ни капли!
    Женщинами увлекаетесь?
    — Да как можно.
    — А, ну тогда это крылья режутся.

  • Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец—то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

  • Женщина заглядывает в кабинет:
    — Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

  • Все больше убеждаюсь, что корень слова ”влюбляться” не ”люб”, а ”бл*”.

  • Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

  • — Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
    Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
    Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
    А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

  • — Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
    — Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  • Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел.
    — Я куплю тебе 10 новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
    — Алло!
    — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
    — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

  • Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
    — Да, дорогая.
    — Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

  • Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
    Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

  • Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
    — Ты чего траву жрёшь?
    — Так есть нечего...
    — Садись в машину!
    Едут, бомж говорит:
    — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
    — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

  • Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
    — Ну и слава богу, что последний...

  • В темном переулке:
    — Мужик, купи у нас лом.
    — Да на х*я он мне нужен?
    — Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
    — А почем лом—то?
    — А лом уже не продается.

  • Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
    Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
    — Дорогая, тебе показать мои носки

  • На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
    — Еб*т же ее кто—то...
    Девушка (оборачиваясь):
    — Тоже хочешь?
    — Ну я бы не отказался...
    — Так я щас позвоню, он и тебя выеб*..

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает полицейский.
    — Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

  • Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
    — Довольно уже над трупом издеваться!

  • — Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
    — Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
    — Шучу, дурак. С Первым апреля тебя!

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Вы нарушили правила...
    Водитель:
    — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

  • Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
    — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
    Инопланетянин:
    — Да, у всех.
    — И у всех глаза горят, как фары?
    — Конечно, у всех.
    — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Нет, не у всех, — говорит.
    — У евреев золотые.

  • Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен...
    — А потом смотрю, — квартира—то не моя!..

  • Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
    — Да немного:
    — Взяли бутылку на троих.
    — Почему же ты такой пьяный?
    — Двое не пришли.

  • Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!

  • На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
    Папа, я хочу херню.
    — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

  • Мушкетерыдистрофики прячутся один за всех и все за одного.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
    — Но я не пью одеколон...

  • Муж под окном родильного дома кричит жене:
    — РОДИЛА?!
    Жена в окне кивает:
    — Да!
    — МАЛЬЧИК?!
    Жена вертит головой:
    — Нет!
    Муж недоуменно:
    — ?! А КТО?!

  • В автобус заходит пьяный.
    — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
    — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
    — А—а—а... И два пива...

  • На курорте:
    — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    — Все!

  • Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше на дорогу.
    — Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
    — Видел, видел, — ответил знакомый.
    — Вон там на лесной опушке она собирала какой—то металлолом.

  • По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
    Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

  • Горячая вакансия :
    — В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

  • — Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"?
    — Через боль.

  • Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
    — 500 рублей.
    Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
    — А сдачи надо?
    — А с дачи — не надо!

  • Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
    — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
    — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

  • Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
    — Все, догоняют, что будем делать?
    Чапаев в ответ:
    — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
    Сказали — сделали, висят на ветке.
    Петька спрыгнул и кричит:
    — В.И., спрыгивай!
    Чапаев кричит:
    — Не могу, руки затекли!
    Петька орет:
    —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

  • — Зачем бегут эти все люди?
    — Они участвуют в стайерском забеге на кубок Кремля!
    — А кто получит кубок?
    — Кто победит!
    — А зачем тогда бегут остальные?

  • Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!

  • Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

  • Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
    — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
    — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
    — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка?
    — Двадцать шесть.

  • Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
    Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"

  • Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!

  • Способность к мастурбации — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц