Анекдоты про спорт

Подборка анекдотов про спортсменов и спорт. Фанаты футбола, хоккея, бокса, баскетбола, тенниса и даже шахмат Вам сюда! Свежие приколы российского и мирового спорта.

Анекдоты про спорт

20 Ноября 2017
  • Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы...

  • Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин. — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет? — Два нол, друг. — Вах—вах! А кто выиграл? — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

  • Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать: — Чей это мяч? — А окно разбилось? — поинтересовался Ян. — Нет. — Тогда мой!

  • Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе: — Ну, что тебе подарили на именины? — То же, что каждый год. — А что тебе дарят каждый год? — Футбольный мяч и рогатку. — Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого? — От отца. — А кто твой отец? — Стекольщик!

  • Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая. — Что за новости, Джон? — Ну во—первых в футбол там играют все, а во—вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

  • Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: — Устроился легко. Но работать крайне трудно: — Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

  • — Это ваша машина? — Частично. — Как это понимать? — Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где—то есть танцульки — дочь. Если футбольный матч — на ней мчится мой сын. — А когда машина ваша? — Когда ее надо везти в ремонт.

  • — В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. — Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.

  • Вот все говорят: — В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...

  • Президент футбольного клуба: — С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. — Почему? — Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

  • Новости спорта. — В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

  • Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

  • — Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. — А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

  • Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

  • Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

540 Анекдотов в категории