Анекдоты про спорт

Подборка анекдотов про спортсменов и спорт. Фанаты футбола, хоккея, бокса, баскетбола, тенниса и даже шахмат Вам сюда! Свежие приколы российского и мирового спорта.

Анекдоты про спорт

26 Июля 2017
  • Девушка говорит своему парню: — Ты все—таки слямзил у своего братаспортсмена допинг! — А как ты узнала? — Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

  • Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.

  • Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

  • Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

  • Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

  • Сын обращается к отцу: — Папа, пойдём поиграем в футбол? — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. — Ну, друзья, что скажете? — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? — В марте. Паралимпийская. — Отлично. Подготовьте ребят.

  • Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? — Да. — Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил? — Криминальный район, сынок. Криминальный район.

  • Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

  • Под окнами роддома: — Маша! Кто? — Чехи, 2:1, я чуть не родила!

  • Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

  • Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.

  • Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал "Спорт".

  • Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.

  • В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танчики. — Давайте следующего.

540 Анекдотов в категории