Анекдоты про спорт

Подборка анекдотов про спортсменов и спорт. Фанаты футбола, хоккея, бокса, баскетбола, тенниса и даже шахмат Вам сюда! Свежие приколы российского и мирового спорта.

Анекдоты про спорт за год

21 Января 2018
  • Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.

  • — Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. — Это единственный случай, когда наши бились до конца!

  • Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену: — Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

  • Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!

  • "Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!" **Мазохисты России.

  • Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гейпарад.

  • — Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! — А убегать от тренера после проигрыша!

  • Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. — Еще бы, с таким разбегом!

  • Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

  • Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: — Динамо чемпион! — Воистину чемпион!

  • Тренера баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

  • Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

  • Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор: — Что смотришь? — Олимпиаду. — Ты что, спортсмен? — В душе, я — олимпиец. — А на деле — паралимпиец.

  • Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча РоссияУкраина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все—таки теннис.

  • — Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, БразилияРоссия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

104 Анекдота в категории