Анекдоты про спорт

Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли.

Комментариев к новости о выпуске нового фотоаппарата Nikon D3200: — А для футбола он подойдет? — Для футбола лучше использовать мяч.

Очередной допинг—скандал... — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

— А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд! — По какому виду спорта? — По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Спортивный комментатор: — Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов — Олимпиада оказалась зимней...

— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! — Ой, беда! Забрали его? — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую—нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… — Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Два новых русских в джакузи: — У тебя охрана сколько человек? — 11, а у тебя? — И у меня 11, может в футбол сыграем?

– А давайте сделаем так, чтобы любой футбольный матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – Ну что вы, этого мало... – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.