Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Травма мозга была нанесена чем—то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

  • Полковник, садится в машину, говорит водителю:
    — Поехали, быстро!
    Водитель отвечает:
    — Сейчас заведу.
    — Поехали! Потом заведешь.

  • — Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
    Кутузов.
    — А английского одноглазого адмирала?
    — Нельсон.
    — А как зовут этого одноглазого еврея?
    — Даян.
    — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  • Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
    — Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
    Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
    — Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
    Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
    Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
    А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
    — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
    Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
    — Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
    Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
    Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
    — Ну что, упал у него???
    — Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!

  • Один предприниматель интересуется у другого:
    — Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
    — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

  • Разговор двух киевских пенсионеров:
    — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G.
    — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.

  • — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

  • У психолога:
    — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
    — Значит, остальные были ещё хуже...

  • Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

  • — Ну че? Поехали из этого леса, че стоим?
    — Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат собрался.
    — Бля! У тебя пежо инжекторный, а мой натуральный цвет — брюнетка!
    — Поехали, говорю!

  • У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
    — Говори любое желание! Все исполню.
    — Хочу домой.
    Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
    — Я хочу домой быстро!
    — Ну, тогда — побежали!

  • Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

  • Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
    — Что это у Вас?
    — Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
    Таможня по месту прилета:
    — Кто это у Вас?
    — Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

  • Отец говорит ленивому сыну:
    — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
    — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
    — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
    — То есть да?

  • Женская дружба:
    — Я толстая?!
    — Нет, ты самая красивая и вообще секси!

    Мужская дружба:
    — Я толстый?!
    — А еще ты тупой и страшный!

  • Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
    И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
    — Мало...
    Я удивлённо так:
    — Мало?!..
    — Мало знакомы...
    С тех пор так и живём...

  • При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    — Аменхотеп двадцать третий!
    — Как вам удалось это установить?
    — Сам, сука, сознался!

  • — Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
    — Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
    — Не поможет.
    — Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

  • — Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
    — На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

  • Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

  • Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
    — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
    — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А что ты с курорта такой белый приехал?!
    — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было...

  • Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

  • Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
    Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
    — Дорогая, что случилось?
    — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

  • Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

  • На похоронах:
    — Какими были последние слова учителя по физкультуре?
    — Все копья и ядра ко мне!

  • Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
    — Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
    Таксист думает:
    — Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
    — Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
    — Львенком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
    — Тигренком!
    — Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
    Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
    — Скорее всего, таксистом!

  • Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
    — Давай я тебе таблеточку дам от головы?
    Она (положив голову на руки):
    — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

  • — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
    — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

  • Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

  • Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
    Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

  • Она назвала меня по имени, думаю у нас все серьезно.

  • Директор обращается к начальнику отдела кадров:
    — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
    — И что дальше?
    — Как только найдете, сразу же увольте!

  • Дистрофик в больнице кричит медсестре:
    — Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
    — Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

  • Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

  • Перепись населения у программиста:
    — Ваш родной язык.
    — Как это родной язык?
    — Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
    — Basic.
    — Да нет, настоящий.
    — А! Настоящий! Тогда Си.

  • Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
    ГАИшник:
    — Как же это вас, батюшка, угораздило?
    Батюшка:
    — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
    Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
    — Слышь, я что такое джакуззи?
    Тот хмуро отвечает:
    — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

  • — Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
    — Сказал, что я таки злой и агрессивный.
    — Ну а ты?
    — А шо я? Дал ему по морде за враньё!

  • Ну что? Диванные войска превращаются в настоящие?

  • — Садитесь, пять.
    — А можно мы обойдемся тремя?
    — Нет, только пять!
    — Ну хотя бы четыре...
    — Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

  • Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
    — Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?

  • — Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
    — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

  • Разговор 2—х программистов:
    — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
    — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

  • Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
    — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
    Священник:
    — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

  • Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья.
    — Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую—то куйню.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц