Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
    — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
    — Через 10 лет будет война с Россией.
    — Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог?
    — 15 рублей.

  • Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

  • Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

  • Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!

  • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    — Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    — За что?
    — Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
    — Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

  • Вовочка, как тебе не стыдно?!
    — Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...

  • Горбачев звонит Рейгану:
    — Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
    — Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
    — А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.

  • Командир полка в овощехранилище:
    — Соберем картошку до последнего огурца!

  • Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
    — В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...

  • Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

  • — А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
    — Ради меня он разложил диван.

  • Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
    — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

  • Вовочка стоит у открытого окна.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел!
    — Я куплю тебе десять новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • — Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
    — Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!

  • В субботу в Мадриде произошел казус.
    — Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

  • — Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
    — Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

  • — Мам, а как звали твою первую любовь?
    — Санта Лючия.
    — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
    — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

  • Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
    — На кого работаешь?
    — Мур! — ответила та.

  • Беседуют два солдата. Один другому говорит:
    — Давай над ротным пошутим!
    Второй отвечает:
    — Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

  • Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

  • — Ты кем будешь на Хэллоуин?
    — Ненакрашенной...

  • Гость в отеле:
    — Что это у вас здесь на анкете?
    Клоп, мужчина.
    — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

  • Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
    — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
    — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    — Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
    — Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

  • Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника...
    — И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты!
    И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай:
    — Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался!
    Растрогался мужик:
    — Да ладно, забудем, с кем не бывает!
    — Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?

  • Два основных правила программиста:
    — Чудес не бывает.
    — Дерьмо случается.

  • Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

  • Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
    — Чтоб завтра привёл своего отца.
    Вовочка:
    — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

  • Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

  • Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
    — Что надо сказать тете (врачу)?
    Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
    — СУКА!!!

  • Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по—молодецки отдав честь, произнес кучер.

  • Частная клиника. Заходит молодая девушка.
    — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
    — Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне!
    На следующий день:
    — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
    — Прошу в кресло!
    — Зачем?!
    — Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

  • Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
    — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

  • Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

  • Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

  • На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
    — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

  • Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
    — Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

  • Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

  • — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
    — Шо за вопрос, конечно!
    — А можете сформулировать?
    — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
    — Беда...
    — Но ведь не катастрофа?
    — Нет...
    — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
    — Катастрофа.
    — Но ведь не беда? 

  • Если дурак—начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

  • Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
    — По крайней мере так он сказал маме.

  • Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
    — Где рыбки, сволочь?!!
    — Ясное дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    — Урод! Паразит! Скотина!
    — Ничего не знаю! Это не я!
    — А кто, гад, кто?! Васька?!

  • Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
    — И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

  • Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
    — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
    Голос из зала:
    — Убьешься, дура!
    — Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

  • Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...Улыбка в дверь не пролезала!

  • Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
    — Помогите, спасите, ау...
    Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
    — Че спать не даешь?
    — Да заблудился я.
    — А орешь чего?
    — Да может, кто услышит.
    — Ну я услышал, легче стало?

  • Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
    — Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!
    —??? Дык, я не знаю украинского языка!
    — Шо??! Тода машину на штрафплощадку!
    — Ну… не надо… я попробую написать.
    Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
    — Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

  • Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
    — Зачем тебе мотыга!?
    — С сорняками бороться иду.
    — С какими еще сорняками?
    — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

  • Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

  • Израиль. Разговаривают два еврея:
    — Пойду—ка я арабов постреляю.
    — Слушай, а если они тебя?
    — Таки, а меня за что?

  • Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
    — Вы отец двоих детей.
    — Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
    — Нет это вы ошибаетесь...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц