Самые свежие смешные анекдоты до слез
Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
— Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
— Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
— Ну, что, студент, сессия?— Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи!
— Это еще зачем?
— Чтобы следующее не могло повторить их глупости!Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Дочь жалуется матери на мужа:
— Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
— Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
— Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
— Чёй—то она?
А тот ему отвечает:
— Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.Встречаются два друга:
— Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
— Ответила?
— Конечно, читаю:
— Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов.Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...
Я знаю, что такое целлюлит!
— Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы". Почему не наоборот?
— Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
— Вы ошибаетесь, такого не было.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
— Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
— Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
— Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
Студент мучается, не выдержал, говорит:
— Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
— Ну что, студент, сессия?Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.
Иностранцы, приехавшие на ЕВРО—2012, спрашивают:
— Что это у вас тут под Киевом:
— Ограда 5—метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках — это тюрьма строгого режима?
— Нет — это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича... Просто он так привык...Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё мини—собрание?
— Мини—собрание — это когда ты и учительница...— Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
— Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
— Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
— Даже глазами делает так — морг—морг.Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.
Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ:
— Адын раз.— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.