Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу
Его девушку и говорят:
— Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
— Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.
Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
Так что нечего тут придумывать!— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
— Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь...Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
— Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
— А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
— Научился?
— Ну, в основном теоретически!
— Хоть как нибудь показать можешь?
Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
— Вот примерно так в Японии бьют ногой.Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых?
— Скины, они были на работеБуратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.— Наша власть считает народ копьем.
— Почему?
— Не знаю. Но они его постоянно кидают.Девушка спрашивает парня:
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль—Кайда»решила самораспуститься.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
— Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань...
— А?
— Х*й на.— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел...Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
Геологи:
— Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали — не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
— А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Ничего не поделаешь — конфликт версий!У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой:
— Завтра пойду на работу — хоть отдохнуть от всего этого!Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали...Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).Чупа—чупс со вкусом квартиры в Москве.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.