Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

  • Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.
    Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

  • — Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
    — Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

  • — Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    — Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • Что такое компромисс?
    — Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс:
    — Это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

  • — Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
    — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

  • Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
    — Лю—ди—и!
    Чукча в чуме сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

  • — Почему прапорщики не изменяют своим женам?
    — Не положено по уставу!

  • Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
    — Ты че дура делаешь?
    — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

  • "Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

  • Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч... э—э, жёсткий диск несу...

  • На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Сколько ног у коня?
    — Восемь.
    — Как это?
    — Две передние, две задние, две левые и две правые.

  • Умные мысли преследуют меня, но видимо я быстрее.

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • Разговаривают два программиста.
    — Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
    — Ну просто рулез!
    — Ага. Сейчас работаю над раз архиватором...

  • — Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.
    — Конечно нет, — не растерялся Штирлиц.

  • Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • — Лен, а Лен, а Саня дома?
    — Дома, а чо?
    — Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
    — А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

  • Гена рассуждает:
    — Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

  • Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
    он спрашивает:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?.
    Я ему:
    — Выходи за меня!.
    — Он поржал и отпустил.

  • Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше.
    — Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа—чупс.
    — Сынишке берёте?
    — Ах, да... про сына—то я забыл! Две пачки сигарет.

  • Останавливается на светофоре 600—й мерседес... В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

  • Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие.
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

  • — Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
    — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

  • Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
    — Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

  • Экскурсия в зоопарке
    Гид:
    — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
    Жена мужу:
    — Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
    Гид:
    — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
    Жена:
    —Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
    Гид:
    — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
    Муж:
    — Слышала? Слышала?
    Жена:
    — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

  • Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
    — Почему?
    — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

  • Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !
    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди—ка, не врут.

  • Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
    — Давай с хорошей.
    — Нам сделают скидку в автосервисе.

  • Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

  • На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
    — Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

  • — Разрешите обратиться?
    — Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

  • Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

  • Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
    — Свободен?
    Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
    — Нет. Женат.

  • Острый момент в индийском кино:
    — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

  • Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.

  • Лейтенант перед отрядом:
    — Кто поедет на картошку?
    Всего два бойца делают шаг вперёд.
    — Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

  • — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

  • — Завтра к нам приедет моя мама!
    ... молчание.
    — Ненадолго, всего на пару недель!
    ... молчание.
    — Ты слышал, что я сказала?
    .... молчание.
    — Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
    ... тяжёлый вздох.
    — И не надо на меня орать!

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
    — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
    — Я что, дура — мыть в два раза больше.

  • Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

  • Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
    Она:
    — Не хочешь повторить процедуру?
    Он:
    — Функция еще не вернула значения.

  • Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые.
    — О! Это чего — премия, что ли?
    — Ага, типа того... — отзывается второй.
    — Чего, мафиози крупного поймал?
    — Да нет... отпустил.

  • Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта:
    — Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
    — Ого, а че это с меня так много?
    — А тебе мамка больше денег на обед дает!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц