Анекдоты про спину
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
— Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
— Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит:
— Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.Студентка рассказывает о своей летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Мише на спину упало!— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
— Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной...
— ...
— Плавно перехожу с талии на плечо...
— Нагибаю тебя медленно...
— И говорю...
— Твою мать! Где квартальный отчёт?!В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
— Смотри, по—моему это Петрович!?
— Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
— Не, не он.
— Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
— Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
И тут голос из—за спин: — А мне?!
Вот тут мы и бежать...Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
— Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.— Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
— Потому что иначе он упадет в лодку.Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
— Мужики, извините, кого хороните?
— Тещу.
— А почему же на боку?
— Да на спине она уж больно сильно храпит...— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу:
— Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека…Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что по команде ложись они падают на спину.