Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Постой, а как мы друг друга узнаем?
    — Я буду с розой в руках.
    — А я буду жирная.

  • Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
    — Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
    Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
    — Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
    А тот отвечает:
    — 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка,
    на которой написано "Генерал милиции..."
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить!
    — Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
    Преподаватель:
    Таня, почему вы так поздно?
    — А я кровь сдавала.
    — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

  • На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

  • Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
    — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
    Холмс:
    — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

  • Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
    — Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
    — возмущается председатель комиссии.
    — Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!

  • Жена мужу:
    — Где зарплата?
    — Украли…
    — У какой еще крали?!

  • Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

  • Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
    — Я пока не знаю...
    — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
    Проходит мимо учительница и спрашивает:
    ─ Вы ребенка ждете?
    ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

  • Деньги тебя любят. Но как друга.

  • Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
    — Да, дорогая.
    — Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

  • — Решили два кума хорошенько погулять.
    — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
    Один говорит другому:
    — Ну, куме, за здоровье!!!
    Другой отвечает:
    — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

  • — Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!

  • Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

  • В очереди в магазине где—то в Магадане:
    — Мужчина, вы здесь не стояли.
    — Я здесь сидел.

  • — Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
    — Десять тысяч.
    — А по второму?
    — Пять.
    — А по третьему?
    — Двести рублей.
    — А можно по четвертому разряду?
    — Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
    Сара, если из нас кто первый умрет — я сразу уеду в Израиль.

  • В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    — Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
    — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  • Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика.
    В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
    — Ну что же мне теперь делать?!
    Командный голос из зала:
    — Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

  • Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос:
    — Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.

  • Один приятель говорит другому:
    — Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности.
    — Как это?
    — Деньги потерял.

  • Звонок в отделение неотложной помоши:
    — Помогите! Мой сын наелся муравьев!
    — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
    — Да? А я ему отравы для муравьев дала.
    — ВЫЕЗЖАЕМ!!

  • Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
    Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
    Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

  • В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  • Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
    На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
    — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
    — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • Лесик Довгий заходит в вагон метро и начинает причитать:
    — Люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома теперь все бедные и голодные:
    — И мама, и папа, и шофер, и прислуга...

  • Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
    — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
    Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
    — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
    — Чукча дома?
    Жена:
    — Нет, он на дальнем пастбище...
    — Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
    Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
    — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

  • Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

  • Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.

  • В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
    — Кто потерял 10 рублей? Тишина.
    Он опять:
    — Кто потерял 10 рублей?
    Старая бабуся:
    — Это я, наверное, сынок. — Ну, а чего сидишь, ищи давай!

  • Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
    — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
    — Вы что, это же известная актриса.
    — А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

  • Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
    — Кто ел из моей тарелки и все съел?
    Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
    — Кто ел из моей тарелочки и все съел?
    Мама медведица из кухни:
    — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

  • Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
    — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
    — Спирт, кушетка, медсестра.

  • Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
    — Да, сейчас я прячу китайца.

  • Девушка просит в универмаге:
    — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
    Продавец:
    — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

  • Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

  • — Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
    — А ты шо, не ешь?
    — Ем, но как—то неспокойно…

  • В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

  • Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
    — Папа, меня бабушка укусила!
    Папа, спокойно закуривая сигарету:
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же? Вячеслав Тихонов, он же? Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
    — Одно из двух, — подумал Штирлиц:
    — Или это не тот фильм, или я забыл переодеться.

  • Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
    — Но на нас не доносит.

  • Разговаривают три подруги:
    — Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
    — Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
    — Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
    — А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

  • В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
    — Хочу замуж.

  • Все выходят замуж, а я за хлебом.

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
    — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц