Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
    — Двести рублей!
    — А сколько он домой приносит?
    — Восемьдесят!
    — Ой, ты что, математики не знаешь?
    — Нет, это вы моего папу не знаете!

  • Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал.

  • Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика:
    — Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться?
    — Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.

  • Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
    — Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
    Второй удивленно:
    — Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

  • Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
    — Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Гаишник останавливает машину, заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает, мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее, говорит гаишнику:
    — Хочешь попробовать—гаишник:
    — Да ты мне все уши поотобьёшь!!!

  • К торговцу собак приходит человек и говорит:
    — Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
    — Странно — у меня она раньше так не делала.

  • Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

  • В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить — профессионал".

  • Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

  • Аптека. Рабинович:
    — Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
    — 7 гривен, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

  • Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
    — Эх, сейчас мяса бы...
    — А может свинью заведем?
    — Да ты что: грязь, вонь...
    — Да ничего, может быть привыкнет...

  • Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

  • Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
    — Что в школе сегодня было?
    — Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
    — Значит завтра пойду в школу.
    — Какую школу?

  • Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
    — Доктор у меня депрессия.
    — А причина?
    — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
    — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
    Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
    — Неужто не помогло?
    — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
    — Так значит нет проблем?
    — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

  • — Доктор, я боюсь вам сознаться…
    — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
    — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
    — Кстати, а кем вы работаете?
    — Экскурсоводом в музее.

  • — А меня вчера инопланетяне похитили!
    Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх...
    — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
    — Где библиотекарь?
    — В архиве.
    — Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

  • Женщина в полиции на опознании:
    — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — молодец!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
    Ужас! И что ты теперь делать будешь?
    — Не знаю… Рис, наверное…

  • Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
    Летчиком!
    — Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
    Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
    — Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  • В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку:
    — Се аккумулятор. Ищу буксир.
    Через два часа машина по—прежнему стояла на месте, но записка была другая:
    — Трос порвался. Пошел за механиком.
    Еще через час полицейский прочитал новую записку:
    — Эта машина недорого продается.

  • Пациент на приёме у сексопатолога:
    — На что жалуетесь?
    — Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

  • Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

  • Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

  • Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

  • Два грузина догоняют двух девушек:
    — Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
    — А мы нет!
    — Ну мынет так мынет!

  • Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
    — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
    — Почему два? — удивилась бабушка.
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • — Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор
    — Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

  • — Что смотришь?
    — Обучающие видео.
    — Это же порно!
    — Я так и сказала.

  • Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

  • Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

  • Футбольный комментатор поясняет:
    — Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
    — Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

  • Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

  • Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

  • Рассказывает один мужик другому:
    — Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

  • Объявление:
    Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

  • Приходит мужик поздно вечером домой.
    Жена:
    — Ты где так долго шлялся?
    Он:
    — С Васьком в шахматы играл!
    Жена:
    — А почему водкой от тебя прёт?
    Он:
    — А что? Я шахматами должен ванять?

  • Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
    — Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

  • У летчиков есть тост:
    — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

  • Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

  • — Я ей сказал:
    — Откажешься спать со мной — займусь онанизмом.
    А она мне:
    — Лучше наоборот!.
    — Я не понял — это значит, чтобы онанизм занялся мною?

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
    — Ну вот, и не кто к нам не придет...
    В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
    — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

  • — И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    — А голова?
    — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
    — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
    Врач немного смущенно говорит:
    — Мне кажется, он идет на поправку.
    — Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
    — Потому что он всех нас узнал.

  • Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

  • — Может ли собака получить инфаркт?
    — Может, если ей создать человеческие условия.

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание:
    — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
    — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как... все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно:
    — Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц