Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
    — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

  • Катя Пушкарева скоро станет мамой.
    — Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

  • — Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
    — Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать.
    — Ты что, ясновидящий?
    — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

  • Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
    — Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожок...

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

  • Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены:
    — Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?

  • — Вы обращались с этим к кому—нибудь? спрашивает врач посетителя.
    — Да, к аптекарю.
    — Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
    — Да, он посоветовал обратиться к Вам.

  • Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу...

  • Отец воспитывает сына—студента:
    — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
    — Понимаешь, папа...
    — Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
    — Оба, папа, оба...

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
    Путин не выдержал:
    — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
    — Да нет, мне все равно в общем—то...
    — А чего спрашиваешь тогда?
    — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

  • — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
    — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    — ???
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

  • Одесская квартирка.
    — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
    — Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать...

  • Умная баба — это такая баба, которая понимает что к чему и долго не вы*бывается. Немножко повы*бывалась, и хватит. Так, формально, для вида.

  • Разговор директора и системного админа:
    — На хер, быстро ко мне!
    — Я не Нахер, я Хакер!
    — Мне похер — бегом!

  • Хочу — мечтаю.
    — Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!

  • Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит:
    — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
    — Но как ты меня узнал, отец?
    — По галстуку, сынок, по галстуку...

  • Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
    — Пап, прибей мне гвоздик.
    — Че, запал на Мальвину?
    — Ну папа, прибей мне гвоздик.
    — Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
    — Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

  • Внимание, внимание!
    — Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
    — Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.

  • Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

  • Правда ли, что у всех бл* блестят глаза?
    — Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
    — Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило:
    — Просьба без намеков.

  • Пареньдевушке: — Может, перейдем на ты?
    — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
    — А где он?
    — На полу, под Вашими трусами...

  • Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека.

  • Блондинку осматривает врач.
    — У Вас очень неритмичный пульс!
    — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

  • Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

  • — То есть, Вы просто решили угнать самолет?
    — Да.
    — А к психологу Вы не думали сходить?
    — Думал.
    — И что?
    — Решил, что самолёт угнать прикольнее.

  • — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
    — Все понятно, за ремонт плачу я.
    — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

  • Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

  • Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили...
    — Щас посмотрим.
    Поднимает футболку и, фигев, кричит.
    — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

  • — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
    Коньяк будешь?
    — Да.

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
    — Ты кто? — спрашивает Петр.
    — Я — игрок сборной России по футболу!
    — Слушай, а как ты в ворота попал?

  • Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
    — Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?
    Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
    — Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!

  • Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать.
    Он говорит ей:
    — Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
    — Пожалуй, как супруг с супругой.
    Он повернулся спиной и захрапел.

  • Один ветеринар как—то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
    Врач (доброжелательно):
    — Ну—с, на что жалуетесь, голубчик?
    Ветеринар (недовольно):
    — Ну уж нет, это слишком просто!

  • Два гаишника на месте аварии:
    — Пиши: Ноги лежат в канаве…
    — В канаве…
    — Голова — на шоссе…
    — Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
    Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
    — Пиши — голова тоже в канаве.

  • Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
    Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
    — Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

  • Студент спрашивает:
    — Профессор, какой величины должен быть курсовик?
    Профессор:
    — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

  • В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…

  • Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
    — Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

  • Закончив службу, священник объявил:
    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
    Почти все присутствующие подняли руки.
    — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

  • Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

  • Мать спрашивает дочь:
    — Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
    — Если бы только Петя..!

  • Если я — часть твоей судьбы, когда—нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
    А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

  • Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику:
    — Может быть, с Вами можно договориться?
    Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
    — Нет, сто баксов.
    Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
    — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
    Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
    — Сто баксов.
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
    — Пиво. На все
    Бармен:
    — Многовато будет пива.
    Гаишник:
    — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

  • Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

  • — Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
    — Ну и как?
    — Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.

  • Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

  • Боец подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
    Прапорщик:
    — Как пропал? Почему без меня?!!

  • — А теперь слово министру финансов.
    — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

  • 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц