Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
    — Если подвезу, за щеку возьмешь?
    — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    — Смешной вы народ, таксисты!!!

  • Жена — мужу:
    — Ты слышишь, в доме кто—то есть!
    — Так что же я должен сделать?
    — Как что? Иди и разбуди собаку!

  • Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

  • — Что такое шампанское?
    — Жидкость для снятия женщины.

  • По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому—нибудь настроение, то твоё — улучшается.

  • На кусте поспевают ягоды.
    — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
    — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

  • — И все—таки лучшие внедорожники делают именно в России!
    — Только почему—то на гусенечном ходу и с пушкой...

  • — Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
    — Ну держись, Вика!
    — А какие слова говорят жене?
    — Ты не спишь, Наташ?

  • На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена—блондинка замечает:
    — Хм, а я всего одному...

  • Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
    — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
    Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
    — Нет, Билл, нет его там.
    — Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

  • — Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник!
    Марья Ивановна, я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесудвойку, то кто—то и, возможно, не я, обязательно получит в харю.

  • В стране полное взаимопонимание:
    — Народу на хрен не нужна эта власть — власти на хрен не нужен этот народ...

  • Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

  • Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
    — Извините, у вас тапочек нет?
    — Да, пожалуйста.
    Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
    — А вам тапочки не нужны?
    — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

  • Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
    — Сынок, у тебя конец Сахарный?
    Автобус упал. Водила:
    — Не знаю, не пробовал!
    Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
    — Милок, возьми меня стоя!

  • Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
    — Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
    — А это что? — спрашивает покупатель.
    — Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

  • А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

  • Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

  • Фридрих Энгельс однажды сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети". 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.

  • Может тебе просто надо влюбиться?
    — В кого, мама?
    — Ой, неужели так сложно найти жертву?

  • Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
    — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
    Американец закричал:
    — Рейган!. Эхо повторило и замолкло.
    Немец закричал:
    — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло.
    Русский как закричит:
    — Мужики, в магазин водку завезли!
    Эхо:
    — Где, где, где... где, где, где?

  • — Сука, кто сожрал мою жену???
    — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

  • — Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
    — Нет, вы еще дыней по морде не получали!

  • — Как ты умер?
    — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
    — Я жду конкретного ответа.
    — Я утонул в поилке.

  • — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

  • — Ну, здравствуй, Боря!
    — Вообще—то, я Василиса!
    — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

  • — Ради тебя я решил перестать всех ненавидеть, а еще бросил курить и пить всякую дрянь.
    — Но это все, что мне нравилось в тебе.

  • — Штирлиц! Может не будем пороть горячку? — поморщившись, спросил Мюллер.
    — Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка — огонь! — ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

  • Начальник вызывает подчиненного:
    — Вы любите теплое пиво?
    — Конечно, нет!
    — А потных женщин?
    — Бр—р, нет, разумеется.
    — Значит, идешь в отпуск в декабре.
    Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
    — Вы любите теплую водку?
    — Да!
    — А потных женщин любите?
    — Да!
    — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

  • Урок информатики. Учительница:
    — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • — Ты подкаблучник!
    — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

  • Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
    — Вы — отец двоих детей.
    — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
    — Нет, это вы ошибаетесь...

  • По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
    — Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

  • — Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    — Почему, сынок?
    — Я вчера им обещал!

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
    — А это кто с вами?
    — А это стажер, Понедельник.

  • — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
    — Может айпад или айфон?
    Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

  • Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:
    Я сырой, я сырой!....

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
    — Еврей?
    — Да.
    — Лучше зажарь…

  • — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    — Что именно: пить или курить?
    — Читать.

  • Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
    Вторая в ужасе:
    — Ты что не любишь животных?
    Первая зловеще поднимая глаза:
    — Да я и людей, в общем—то, не очень...

  • Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    — Ты кого больше всего боишься?
    — Угадай.
    — Илью Муромца.
    — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    — Добрыню Никитича?
    — Нет. Сил много, но прямолинейный.
    — А кого?
    — Ивана крестьянского сына.
    — Почему?
    — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

  • В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
    — Это ми—ми—милиция?
    — Да, милиция, — отвечает он.
    — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
    — Ну и что?
    — В—в—воняет.
    — На какой улице?
    — Ф—Ф—Ф...
    — Фрунзе?
    — Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф...
    — Ну как научишься говорить, так и позвонишь.
    — И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок.
    — Это ми—ми—милиция?
    — Да, милиция, милиция!
    — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
    — Ну и что?
    — В—в—воняет.
    — На какой улице?
    — Ф—Ф—Ф...
    — Фрунзе?
    — Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!

  • 3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

  • Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.

  • Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.

  • — Видали, как Путин рассекает—то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол—Дальнего Востока объездил на ней — значит, машина хорошая, нравится ему, а?
    — Да уж, нравится... Я тоже как—то приобрёл по дури Ладу — потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.

  • Жена продавцу:
    — Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
    Муж удивленно:
    — Дорогая, но у нас нет собачки.
    — Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц