Самые свежие смешные анекдоты до слез

Объявление в метро:
— При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть..
— Ты че??? А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин..

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
— А теперь ты мой.
— Ну на фиг, мой сама!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
— Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

— Аркаша, домой!
— Мам, мне ещё год служить...

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

В аптеке:
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
— Обезьян кормить запрещается!.

Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
— Вставай, любимый, время 9:00 утра!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так—так... И с каких пор?
— Со следующей недели.

— Расскажите о себе вкратце?
— Люблю музыку, есть и спать.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13—й билет.

Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
— Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..
— ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

— Ма! Я женюсь!
— Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
— Серега!
— Ой! Так это же пацан!
— Ни чего себе пацан, 38 лет!

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— Не знаю, отстань.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— не знаю, спроси у Крысы.
— Крыса, здесь налысо бреют?
— Я не крыса, я ёжик.

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
— Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
— Что так и будем каждую среду вкалывать?!

— Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

На дверях авто мастерской висит плакат:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
— Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...

— Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль!
— Э—э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
— Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
— Вот из—за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена—блондинка замечает:
— Хм, а я всего одному...

— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
— В жопу не дам.
— Тогда два...
— В рот не возьму.
— Тогда один. И нахрен ты мне нужна?

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
— Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
— Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Буду любить себя вечно и умру в один день.

— Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики.
— Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!