Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.— Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!Летняя Москва.
— Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
— Хаха, я не ведусь на такую фигню.
— У меня есть горячая вода...
— ПОШЛИ!!!Мама:
— Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю.
Старшая сестра:
— И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.
Собрание жильцов по дому:
— Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
— Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
— А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!
— Попробую кормить своего кота протеином.
— Зачем?
— Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.— Жанна очень верная женщина!
— Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
— Зато любовник у нее остается все тот же.— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат:
— Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил...
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
— Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!— Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
— Это какой?
— Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
— Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
— Переутомился, наверное?
— Да нет, но за диплом, чую, переплатил!В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
— Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
— Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
— Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:
— Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
— У меня бабла — не меряно.Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:
— Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....
Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
— А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!У нас, у врачей, есть всего два желания.
— Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?— Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
— Да, конечно, начните давать взаймы...В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
— Хм... А что — нибудь более приличное?
— Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.